Aproveitando a enorme cochilada do Flamengo hoje, que fez 3 a 0 no Goiás no Maracanã e permitiu que o time goiano empatasse, a imagem da semana é esta aí em cima. É um flagrante de Ibson e Toró na Gávea, no treinamento do meio da semana, com o Obina ao fundo. Parecem que estão dançando, não? Dançando o quê? Mãos à obra na legendagem.

Especialistas britânicos anti-pirataria tiveram que ser resgatados dos piratas na Somália.

Com primeiro-ministro novo no posto, o governo britânico está procurando um lema.

As autoridades islâmica da Malásia decretaram uma fatwa contra a yoga, proibindo os cidadãos de a praticarem. Os clérigos temem que, por conta de suas raízes hindus, a yoga poderia “destruir a fé de um muçulmano”.

Alguma coisa está fora da ordem quando a maior empresa do país, a Petrobras, pega um empréstimo camarada na Caixa Econômica Federal porque ficou sem capital de giro. Em maio, às vésperas do terremoto financeiro, a Petrobras havia sido alçada à posição de terceira empresa mais valiosa das Américas, à frente da Microsoft. Foi avaliada em US$ 287,2 bilhões.

A crise na Petrobras está grave. Para se ter uma idéia do tamanho do abacaxi, os celulares dos executivos foram cortados e as festas de final de ano foram todas canceladas. 

Para uma empresa que é gerida como se fosse o quintal do governo (embora a oficialmente seja pública e de capital aberto), isso é muito sintomático.

Deve ser a tal banalização do mal de que tanto falam por aí… É um trabalho do artista Zbigniew Libera usando peças de Lego, o popular brinquedo de montar. Isso é arte?

A tragédia provocada pela chuva em Santa Catarina motivou uma avalanche de críticas nos jornais sobre a falta de interesse do presidente Lula com a catástrofe. Houve quem comparasse a lentidão do governo federal em agir à celeridade com que a ajuda à Cuba foi decidida por Lula quando a ilha foi atingida por um furacão.

Até ontem, apenas um ministro havia dado um pulo na região afetada, Geddel Vieira Lima, de Integração Nacional. O de Saúde, José Gomes Temporão, foi hoje. A imprensa também aproveitou para fazer comparações com presidentes de outros países que, em geral, respondem mais rapidamente a esse tipo de situação indo visitar a área sinistrada e consolar as vítimas.

Não que a presença de um presidente faça muita diferença. O importante é liberar verbas para resolver os problemas ou amenizar os problemas. É mais uma questão de simbolismo, mas é um simbolismo forte. Por isso, Lula deveria mesmo ter viajado para lá antes, em vez de aparecer sorridente em convescotes sociais com dignatários estrangeiros. Seus assessores não acham conveniente que ele seja associado a esse tipo de evento negativo. É aquela velha máxima da política… se é bom, o chefe capitaliza; se é ruim, é melhor deixar a batata quente para um subordinado se queimar. Mas, com tanta crítica na mídia, o presidente deve ir hoje a Santa Catarina.

Contudo, não deixa de ser curioso que, apesar das reclamações da imprensa, os jornais também não tenham mandado profissionais do seu primeiro time para fazer a cobertura, como costumam fazer em tragédias internacionais. A Rede Globo está usando repórteres de uma afiliada que nem mesmo haviam aparecido antes em rede nacional. A Folha está com sua agência (que não é muito valorizada internamente). O Globo pegou um desconhecido. Sinal de que, no fundo, o desastre das chuvas em Santa Catarina também não é relevante para eles.

A Literary Review anunciou o ganhador do seu badalado prêmio anual de pior cena de sexo da literatura. A ganhadora este ano foi Rachel Johnson, irmã do prefeito de Londres, por seu livro “Shire Hell” - graças às metáforas usadas. Ela disse que ter vencido a contenda era “uma grande honra”.

Um prêmio especial foi concedido ao escritor norte-americano John Updike por ter conseguido o “feito único” de receber quatro indicações consecutivas para o troféu, que já foi concedido a outras celebridades do mundo literário, como Norman Mailer e Tom Wolfe.

Os trechos selecionados de alguns dos “competidores” deste ano estão aqui (no original em inglês).

Alguns juízes têm um caráter sádico. É o caso de Paul Sacco, de Fort Lupton, em Colorado. Há alguns anos ele resolveu inovar em suas sentenças, dando pena alternativas. A mais cruel é obrigar quem infringe a lei do silêncio a ouvir Barry Manilow ou as músicas de Barney, o dinossauro, em vez de pagar uma multa leve.

É o mesmo método usado contra os suspeitos de terrorismo em Guantánamo aplicado a adolescentes (lá também se ouve Barney, o dinossauro). Como explica o juiz Sacco: “Quando uma pessoa que ficou tocando rap no mais alto volume é obrigada a sentar e ouvir uma hora de Barry Manilow… é uma punição horrível”. Durante o cumprimento da pena, não é permitido que o delinqüente coma, beba ou leia. É para “aproveitar” melhor a música.

Quem é leitor antigo daqui certamente lembra que usar Manilow como forma de tortura leve não é novidade. Mas não deu muito certo…

Aliás, para os fãs do insuperável rei da cafonalha, Manilow está de disco novo na praça desde ontem. O insuperável intérprete de “Copacabana” revisita as babas dos anos 80 em “The Greatest Songs of The Eighties”.

A prefeitura da Benidorm, balneário espanhol na Costa Blanca, resolveu baixar uma lei proibindo 73 coisas em suas praias, muito freqüentadas por turistas ingleses. A partir de hoje, a proibição inclui fazer castelo de areia, beber cerveja, ir à praia à noite.

Mais um pouco e vão pedir traje esporte fino para pisar na areia.

Já que a marolinha chegou por aqui, a imagem da semana a ser legendada é essa aí em cima. Flagra o nervosismo dos operadores na bolsa de valores em Nova York com a crise financeira. Mas a legenda pode ser mais criativa. Quem faz a mais divertida?

O maior prédio do mundo deve ser finalizado no próximo ano. Mesmo antes de sua conclusão já é a mais alta construção feita pelo homem. Atualmente, o Burj Dubai já ultrapassou os 700 metros. O arranha-céu fica em Dubai, como o nome indica, e vai torrar US$ 4,1 bilhões até o final da obra, quando terá cerca 820 metros.

Há nos EUA uma expressão para definir políticos em fim de mandato que já não têm mais qualquer poder ou relevância: “lame duck” (pato manco, em bom português e em má tradução, já que não faz qualquer sentido em nossa língua). O melhor exemplo atual, obviamente, é George W. Bush. A recepção conferida o presidente norte-americano na reunião do G-20 não poderia ser mais fria, como bem notou a CNN. Nenhum cumprimento, nenhum aperto de mão ou sorriso… “Parece o cara mais impopular do colégio”. Ainda mais comparado com o mister simpatia que seguia logo atrás dele.

Já que é dia da consciência negra, vale lembrar que a Comissão de Educação e Cultura aprovou no mês passado o Projeto de Lei 2445/07, do deputado Vicentinho (PT-SP), que oficializa o Hino à Negritude, uma canção que rima “axé” com “pé” e enaltece “este povo imortal que não encontra rival”. Em sua proposta original, o hino deveria ser executado em “todas as solenidades dirigidas à raça negra”. Agora vai.

Excelente notícia para quem gosta de nonsense. O grupo britânico Monty Python têm agora a sua página oficial no YouTube, com vídeos clássicos da trupe, como “o cavaleiro negro”, a canção “Always Look on The Bright Side of Life”, “o coelho assassino”,  e outros.

Por enquanto, ainda não colocaram o meu favorito: o jogo de futebol entre filósofos gregos e alemães.

Há uma semana, o deputado federal Marcelo Itagiba, ex-delegado da Polícia Federal e atual presidente da CPI do Grampo, disse que existem atualmente no país 375 mil telefones sob escuta legal. Ontem o Conselho Nacional de Justiça baixou esse número para 11.846.

Aposto que ninguém vai explicar essa diferença mísera de 363.154 telefones…

Tendo como pretexto uma exposição com a barba do naturalista Charles Darwin, o Times londrino fez uma lista dos dez “maiores” barbudos da história. Começa com o pai do comunismo Karl Marx e tem Jesus Cristo, o ditador cubano Fidel Castro e o presidente norte-americano Abraham Lincoln, além de Darwin - nomes que não poderiam faltar em qualquer rol de barbas famosas.

Além deles, a relação traz o revolucionário russo Vladimir Lênin, o místico Rasputin, o escritor Charles Dickens e o ator Brian Blessed. E, para fechar a posição, os roqueiros texanos do ZZ Top: o guitarrista Billy Gibbons e o baixista Dustin Hill (os mais famosos barbudos do rock’n'roll).

Aqui no Brasil a lista seria diferente. Marx, Jesus, Darwin, Lincoln e Fidel, certamente. Mas a minha teria D.Pedro II, Tiradentes, Lula e Osama Bin Laden. Talvez Khomeini, o profeta Gentileza ou Antônio Conselheiro… algum Los Hermanos ou o Delúbio Soares, para ficar mais moderninha.

A dica foi da Clara, comentarista número 1 do blog (foi a primeira a participar, ainda no NoMínimo): “a Venezuela e o Irã assinaram um acordo que criará em Caracas a “Universidade das Civilizações”, um centro para formar estudantes nos “princípios da revolução bolivariana e do socialismo do século XXI”.

Imaginem… quatro anos de catequese sobre a visão de Chavez e Ahmadinejad sobre o socialismo… Desde os campos de trabalho forçado do Stalinismo não se via nada tão cruel.

Uma arara, um oriental com cara de figurante em filme B de arte marcial, uma moça com vistosos predicados e um rapaz de camisa branca entediado ao fundo. Difícil imaginar como é que eles foram parar nessa foto… Eis a imagem a ser legendada nesta semana. Se virem!

Vivendo em liberdade após assassinar a sangue frio a jornalista Sandra Gomide em 2000, o também jornalista Pimenta Neves pediu em 2002 à OAB o registro de advogado. A seção paulista da ordem deve se pronunciar nesta segunda.

Você sabia que Barack Obama coleciona revistas em quadrinhos do Homem Aranha e de Conan, o Bárbaro? É fã de Harry Potter? Que já comeu carne de cachorro, de cobra e gafanhotos assados enquanto viveu na Indonésia, onde teve um macaco de estimação chamado Tata? Outras curiosidades, aqui.

Ex-saltadora com vara que trocou de sexo vira treinador na Alemanha.

Certas histórias parecem inventadas…

Em Chicago, nos EUA, deve ser criada uma escola secundária para adolescentes lésbicas, gays e transgêneros. Conselheiros municipais sugeriram. Se a decisão for ratificada, a School for Social Justice-Pride Campus começa a funcionar no próximo ano, no outono do hemisfério norte. Não será a pioneira. Já existem outras duas no país: a Harvey Milk High School, em New York, e a Alliance High School, em Milwaukee.

A operação contra o delegado Protógenes Queiroz foi o mais recente episódio da briga de foice no escuro que envolve setores da Polícia Federal, da Abin e de outros grupos da área policial do governo.

Ontem, o ministro da Justiça, Tarso Genro, veio a público falar sobre as disputas internas.

- Não há controvérsias entre o gabinete de Segurança Institucional e o Ministério da Justiça, nem entre a Abin e a Polícia Federal.
Se o Tarso Genro diz…

Em seu ex-blog, o prefeito Cesar Maia alertou hoje para uma, digamos, coincidência. O Globo publicou ontem um ranking das ações que mais subiram e que mais desceram em 2008. Na frente, disparado, estão as ações da Nossa Caixa, o banco do governo de SP, que valorizaram 113,96% no período. Para se ter uma idéia, o segundo lugar é da Natura, que cresceu parcos 30,39%.

Curiosamente, no mesmo dia, foi divulgado que o Banco do Brasil vai comprar a Nossa Caixa. A decisão dependia do presidente Lula, que autorizou o negócio.

Mas, certamente, não houve vazamento de informação e ninguém ganhou muuuuuuuuuuuuuuuito dinheiro com isso.

Em Tapes, no Rio Grande do Sul, uma mulher morreu ao ser atingida pelo caixão do companheiro.

A imagem acima, da Agência Brasil, flagra o presidente Lula plantando uma árvore no Bosque dos Constituintes, ao lado da Praça dos Três Poderes, em Brasília, no dia 5, durante homenagem aos 20 anos da Constituição. Mas aposto que algum comentarista aqui do Nonsense é capar de criar uma legenda mais divertida para a foto.

Esses religiosos da Terra Santa não se emendam. Os padres armênios e ortodoxos gregos - dois dos seis grupos cristãos que dividem o controle da Igreja do Santo Sepulcro, em Jerusalém, onde, dizem eles, Jesus foi crucificado - saíram na porrada por causa de uma festividade religiosa.

Na Basílica da Natividade, em Belém, eles pelo menos esperam o Natal para fazer o mesmo. (versão corrigida)

O MST perdeu, definitivamente, a noção do perigo. Um grupo do movimento decidiu invadir uma fazenda do traficante Fernandinho Beira-Mar em Tucumã, no sul do Pará. Cumprindo uma decisão judicial de reintegração de posse, as polícias Federal, Militar, Civil fizeram uma operação para retirar as 300 famílias invasoras.

Enquete: o que é mais surpreendente, o MST invadir a fazenda do traficante ou a polícia sair em defesa da propriedade do criminoso? 

O premiê italiano Silvio Berlusconi é conhecido por suas gafes. A última foi ontem, ao saudar a vitória nos EUA de Obama, que ele chamou de jovem, bonito e… bronzeado.