Que tal preservativos com cheiro de chiclete? Depois de criar modelos perfumados com fragrâncias de jasmin, almíscar, chocolate, rosa, banana, morango e pan massala, a empresa indiana Hindustan Latex Limited (HLL) desenvolve uma camisinha com odor de chiclete para vender no mercado francês (aqui em português, para assinantes do UOL). No Brasil, que tipo de modelo daria certo?

Do amigo e colega Ricardo Calil, no Olha Só, sobre a morte do cineasta Ingmar Bergman, ontem.

- De tanto repetirmos que certos artistas são imortais, acabamos por acreditar. Seria o mesmo se me contassem que Antonioni morreu. E seria uma perda da mesma ordem para o cinema.

E não é que, poucas horas depois, o diretor italiano Michelangelo Antonioni morreu? Vira essa boca pra lá, Calil! Ele que não me convide para uma partida de xadrez.

Tricampeão mundial de fórmula 1, Nélson Piquet perdeu a carteira de motorista e está tendo que aprender a dirigir em uma escolinha do Detran em Brasília.

Diz um ditado popular que um raio não cai no mesmo lugar duas vezes. Pode até ser. Mas certamente os raios não fazem distinção em relação às pessoas.

Está aí o norte-americano Don Frick para provar. Ele foi atingido pela primeira vez há exatamente 27 anos, quando dirigia um trator e o raio acertou a antena do veículo. Agora, aos 68 anos, foi em um concerto ao ar livre na Pensilvânia.

Segundo o National Weather Service, nos EUA, a possibilidade de ser atingido por um raio é maior do que se imagina. Por lá, a chance de isso ocorrer com uma pessoa de 80 anos em algum momento da vida é de 1 para 5.000. Um terço dos casos ocorrem durante o trabalho, e outro terço durante atividades esportivas ou de recreação. Mas é bom lembrar que apenas 10% dos casos são fatais.

E como tem louco para tudo nessa vida, a casa de apostas William Hill, na Inglaterra, aceitou pagar 1.000 para 1 para um jogador que apostou £10 na possibilidade de ser atingido por um raio.

Na festa de encerramento do Pan, sobrou vaia para todas as autoridades políticas citadas na cerimônia. Além do presidente Lula, a platéia não poupou ninguém, nem o governador Sérgio Cabral, nem o prefeito Cesar Maia.

Acusado por alguns aliados do governo federal de ter orquestrado a vaia contra Lula na abertura da competição, há duas semanas, o prefeito carioca reagiu com ironia ao ser brindado ontem com os apupos. Afirmou ter organizado o protesto.

- Eu sou o responsável. E pedi que todos fossem vaiados, inclusive eu, para equilibrar.

Há exatos 50 anos, Ingmar Bergman fazia “O Sétimo selo” (que o querido Calil não gosta, fazer o quê…). No filme, o protagonista desafia a morte para uma partida de xadrez. Mas não há como ganhar da velha senhora. O último movimento é sempre dela.

Para o mal de todos e para infelicidade geral da nação, Milton Zuanazzi deu o seu “diga ao povo que fico”. Avisou que não deixa a cadeira de presidente da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac). E explicou o motivo em entrevista a “O Globo”.

- Renunciar nesta hora é um ato de covardia. Covardia com o povo brasileiro porque nós, mais do que ninguém, somos sabedores das soluções que podemos ter para o problema aéreo e também por estarmos entregando a alguém que não tenha essas soluções.

Vejam vocês… Agora diz que sabe “mais do que ninguém” as soluções para a crise que até outro dia ele negava existir.

Aliás, cabe aqui lembrar uma definição de “crise”, dada há dois meses por Milton Zuanazzi:

- Crise, na minha opinião, é quando não se tem comando, há falta de controle e investimentos. E não é o que está acontecendo no País.

Este mês a equipe da Argentina ganhou o torneio de futebol sub-20 no Canadá. Um vídeo feito pelos próprios jogadores revela os métodos bem heterodoxos de treinamento, o que inclui vandalizar o hotel em que estavam concentrados. Entre outras coisas, os atletas transformaram um telefone em bola.

E depois ainda chamam a gente de macaquitos.

É bem verdade que, depois de Abu Graib e de Guantânamo, é difícil se chocar com qualquer violência cometida no sistema carcerário. Mas onde estão as organizações em defesa dos direitos humanos que não denunciam essa atrocidade? Fico imaginando que tipo de crime cometeram as centenas de presidiários do Centro de Detenção e Reabilitação da Província de Cebu, nas Filipinas, para se submeterem a tentativa de recriar a coreografia do clipe de “Thriller”, de Michael Jackson? Reparem no entusiasmo da “mocinha” do filme. Se mau gosto fosse punido como deveria o autor dessa idéia deveria passar um bom tempo na cadeia, revendo suas pretensões artísticas.

O pior é que os presidiários são reincidentes. Com seus uniformes alaranjados que lembram os de garis da Comlurb, eles já trucidaram “Radio Gaga”, do Queen, “In The Navy” e YCMA”, do Village People. E agora querem dançar “Ice, Ice, Baby”, de Vanilla Ice. Nesse ritmo, não tarda muito para que em breve estejam encenando na boquinha da garrafa ou a dança do siri.

Você conhece a Kalmykia? Não? Bom, vou adiantando que é uma das repúblicas da Rússia, é a única área da Europa (sim, ela está na Europa) que tem o budismo como religião principal e fica pertinho do Turcomenistão do falecido Saparmurat Niyazov. Imagino que apenas ao ver esse nome alguns dos leitores mais fiéis do blog tenham começado a salivar por antecipação.

Pois então, senhoras e senhores, respeitável público, Nonsense orgulhosamente apresenta… Kirsan Ilyumzhinov, presidente de Kalmykia e da Federação Internacional de Xadrez (Fide)! E, que eu saiba, é o primeiro líder político no mundo a afirmar ter sido abduzido por aliens. Segundo Ilyumzhinov, o evento ocorreu em 1997, quando estava em uma viagem de negócios em Moscou. Como contou ao “The Guardian”.

- Eles me levaram do meu apartamento e fomos para a espaçonave deles. Voamos para algum tipo de estrela. Eles me vestiram com um traje espacial, me contaram muitas coisas e me fizeram visitar o lugar. Ele queriam demonstrar que ovnis existem.

Empresário milionário e budista – Dalai Lama é seu “guia espiritual”–, Kirsan Ilyumzhinov fez fortuna da noite para o dia vendendo carros coreanos na Rússia, logo após o colapso da União Soviética. Foi eleito presidente de Kalmykia em 1993, ao prometer US$ 100 e um telefone celular para os pastores do país. Não honrou a promessa e está sentado no trono até hoje.

Costuma rodar pelas estradas esburacadas de seu país, um dos mais pobres das repúblicas russas, em um Rolls-Royce Silver Spirit II. Ilyumzhinov tem outros cinco, além de um hummer, aquele blindado usado no Iraque pelas forças armadas dos EUA. Suas amizades incluem o líder líbio Muamar Kadafi, o ator Chuck Norris, o falecido Saddam e Vanga, uma vidente búlgara que costuma consultar. Em 1998, ele publicou uma autobiografia. Um dos capítulos tinha o título de “Sem mim o povo está incompleto”.

Quando chegou ao poder, Ilyumzhinov avisou que iria implantar uma ditadura econômica no país. Não satisfeito, resolveu expandir a ditadura para outros setores. Mudou a legislação para concentrar os poderes em suas mãos e seu governo é considerado pela ONG Repórteres Sem Fronteiras como um dos que mais persegue a imprensa. Há alguns anos, uma rara manifestação de opositores defendendo os direitos humanos no país foi dispersada pela polícia na base da porrada.

Mas Ilyumzhinov não liga para essas coisas. Sua paixão é o xadrez. Foi campeão nacional aos 14 anos. Como presidente de Kalmykia, ele instituiu a obrigatoriedade do aprendizado do esporte para todas as crianças a partir dos 6 anos. E, como presidente da Fide, transformou seu país na meca do esporte, hospedando campeonatos internacionais. No final do ano passado, Ilyumzhinov levou pessoalmente os competidores que disputavam a unificação dos dois principais títulos mundiais de xadrez para um city tour de quatro horas pelas atrações da capital, Elista. Um dos pontos altos foi uma visita a um supermercado.

Recentemente, Ilyumzhinov revelou seu sonho. Que Kalmykia sedie uma disputa intergaláctica de xadrez. Seus opositores torcem para que, da próxima vez em que o presidente for abduzido, os aliens fiquem com ele.

Como perguntar não ofende, oito dias após o acidente com o avião da TAM em Congonhas, de que tanto riem o presidente Lula, o novo ministro da Defesa, Nelson Jobim, seu antecessor, Waldir Pires, o comandante da Aeronáutica, Juniti Saito, e o assessor especial da Presidência, Marco Aurélio Garcia, na primeira página de hoje de “O Globo”?

Segundo matéria publicada hoje em “O Globo”, as margens de lucro das duas principais companhias aéreas do país, a TAM e a Gol, estão entre as maiores do mundo no setor.

Não chega a surpreender. Em sua página na internet (dica do Leandro), a TAM revela os seus sete mandamentos. O primeiro é: “Nada substitui o lucro”.

Mais sobre “a pior companhia aérea do mundo” no Pedro Doria.

Que princesas vivam no reino do faz de conta não deveria ser motivo de surpresa. Mas… A princesa Martha Louise, da Noruega, de 35 anos, garante ter poderes psíquicos, ser adivinha e conseguir falar com os anjos – dom que ela desenvolveu enquanto conversava com cavalos. Altruísta, ela criou um centro de terapia alternativa e pretende ensinar a plebe ignara a conversar com os anjos.

Até bem pouco tempo no Brasil, o ingresso no ensino superior era baseado em um vestibular que media o conhecimento dos postulantes. Recentemente, algumas universidades passaram a facilitar a entrada de alunos com base no critério subjetivo da cor da pele. Para virar a festa do caqui, é um passo.

E, pelo jeito, esse passo já foi dado. A OAB acusa a Fasip (Faculdade de Sinop), no Mato Grosso, de ter “sorteado vagas” para cursos de Direito aos foliões durante o último Carnaval. Aliás, como foi noticiado aqui, o senador petista Sibá Machado tem um projeto nesse sentido. Quais serão as próximas idéias brilhantes para favorecer a inclusão?

Por conta da guerra ao terror, o Departamento de Segurança Interna dos Estados Unidos firmou um acordo com a União Européia. A partir de agora o órgão dos EUA terá acesso a 19 dados de todos os passageiros que queiram entrar no país provenientes da Europa. As informações vão de coisas simples, como endereço, origem étnica e número de cartão de crédito, a situação de saúde e eventual associação a sindicatos, passando por eventuais pedidos de refeição especial feitos às companhias aéreas, opção religiosa e orientação sexual.

Ok, mas em que a opção sexual de um indivíduo tem a ver com a probabilidade de o sujeito cometer um atentado?

A socialite carioca Carmen Mayrink Veiga contou à jornalista Cristina Grillo, em “Veja Rio”, que gosta de ler. Mas só best-sellers. E explicou a razão.

- Porque eles vão do nada para lugar nenhum.

Na Venezuela, Hugo Chávez declarou que é contra a reeleição contínua de prefeitos e governadores. O mecanismo só deve valer para o presidente – que no caso é ele mesmo. É sério. A notícia saiu na Agência Bolivariana de Notícias.

Enquanto na maioria do planeta as mulheres sofrem para ficar magras, na Nigéria a moda entre os endinheirados é justamente o contrário. Proliferam os spas para as madames ganharem muitos quilos e arredondarem as silhuetas. Em vez de risco à saúde, obesidade é sinal de status e poder.

A Aeronáutica se confundiu e, em vez da caixa-preta do Airbus A320 da TAM que caiu em Congonhas, enviou para exame nos EUA um pedaço de sucata do avião.

Não sabemos informar se o autor do engano também já recebeu sua medalha.

Três dias após a maior tragédia na história da aviação brasileira, dez meses depois do início do caos aéreo no Brasil, a Aeronáutica resolveu condecorar quatro diretores da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac), entre eles o diretor-presidente da Anac, Milton Zuanazzi.

Eles foram homenageados por serviços prestados ao setor.

É bom lembrar que a função da Anac é “regular e fiscalizar as atividades de aviação civil, bem como adotar as medidas necessárias para o atendimento do interesse público. Além disso, tem como missão incentivar e desenvolver a aviação civil, a infra-estrutura aeronáutica e aeroportuária do país”.

Momento cultura inútil no esporte. Você sabia que as melhores petecas de badminton são feitas com penas da asa esquerda dos gansos?

Quero ver encaixar essa informação em uma reunião social.

Que José Samarago, prêmio Nobel de literatura, gosta de uma polêmica não é nenhuma novidade. Mas dessa vez ele conseguiu enfurecer seus compatriotas sem nem mesmo ter que apelar para a escrita ou para a literatura. Em uma entrevista ao “Diário de Notícias”, ele previu que Portugal será anexada pela Espanha. Não apenas isso. O escritor, que mora há 14 anos nas Ilhas Canárias(território espanhol), acha natural que seu país se torne uma província do país vizinho guardando alguma autonomia, como ocorre na Catalunha.

- Não deixaríamos de falar português, não deixaríamos de escrever na nossa língua e certamente com dez milhões de habitantes teríamos tudo a ganhar em desenvolvimento nesse tipo de aproximação e de integração territorial, administrativa e estrutural.

Se os brios portugueses ficarem incomodados com a idéia da anexação, ele sugere que o nome do país mude para Ibéria.

Normalmente os pleitos são de independência. Pedir para ser anexado é bem mais raro. A se levar em consideração os séculos de rivalidade entre os dois países, seria mais fácil que a Argentina virasse um Estado brasileiro.

Um boeing da TAM lotado de passageiros derrapa na pista do aeroporto de maior movimento na América Latina, atravessa uma das principais avenidas de São Paulo no horário do rush, bate em um posto de gasolina e entra em um prédio provocando um grande incêndio.

Não foi o suficiente para a principal emissora do país interromper sua novela.

Como uma grande bola de neve, a vaia tomada pelo presidente Lula na cerimônia de abertura do Pan, na sexta-feira, ganha maiores proporções a cada dia. Virou o assunto principal dos comentaristas políticos e foi parar até no “New York Times”. Tem análise para todos os gostos. Houve quem citasse Nelson Rodrigues e sua famosa frase de que no Maracanã vaia-se até minuto de silêncio (”e, se quiserem acreditar, vaia-se até mulher nua”, completou o dramaturgo). Há quem tenha optado pela teoria conspiratória, quem tenha feito interpretações sociológicas da multidão presente no Maracanã, ou arriscado avaliações psicológicas da reação do presidente.

Tudo como se a vaia fosse inopinada. A mim não surpreendeu. Cá para nós, surpresa mesmo foi terem aplaudido o prefeito Cesar Maia.

Saiu do ar uma das propagandas de TV mais debochadas dos últimos anos – a que mostra um homem “montado” como a ministra Marta Suplicy recomendando aos consumidores que “relaxem e comprem” o novo Peugeot.

O inusitado é que o anúncio deixa de ser exibido porque o presidente Lula pediu. É sério. Presidente, relaxa e… deixa pra lá.

Sugerida por Leandro Faila, essa história, se for verdade, é forte candidata ao título de mais nonsense do mês.

Um grupo de amigos jantava no jardim de uma casa em Washington, capital dos EUA, quando um assaltante invadiu a residência, apontou a arma para a cabeça de uma adolescente de 14 anos e ameaçou atirar se não lhe dessem o dinheiro que tinham (aqui a versão em inglês).

Uma das convidadas, Cristina Rowan, 43 anos, disse que eles estavam terminando de jantar e perguntou se ele não queria tomar uma taça de vinho. Serviram Chateau Malescot St-Exupéry (um tróisième grand cru de Margaux) ao ladrão. Ele gostou do vinho, resolveu tirar o capuz e provou um pedaço de Camembert.

O assaltante então disse que tinha batido na casa errada e, colocando a arma no bolso, pediu:

- Podem me dar um abraço?

Cristina, que trabalha em uma escola infantil, se levantou e deu o abraço. Os outros convidados se levantaram esperando a vez. E então o ladrão sugeriu:

- Podemos dar um abraço coletivo?

Foi atendido. Pouco depois ele deixou a casa, sem roubar nada, e levando a taça de vinho, que foi encontrada abandonada em uma viela atrás da casa.

Fica aí a sugestão para a Força Nacional usar a terapia do abraço com os traficantes do Complexo do Alemão.

O Ministério Público Federal ofereceu uma denúncia contra donos do Canecão por apropriação indébita de contribuição previdenciária. Ou seja, por sonegação do INSS.

Com 30 anos de história, o Canecão é provavelmente a casa de shows com mais história no Rio. E não é a primeira vez que os donos do local se metem em polêmica envolvendo o poder público. Há uma longa pendenga com a UFRJ com relação à ocupação do terreno.

O mais insólito de tudo isso é que a Petrobras resolveu bancar a casa, que agora é conhecida como Canecão Petrobras.

Pelo jeito, em tudo o que a empresa se mete nos últimos tempos dá rolo, né não?

O governo inglês pediu para que as livrarias tirem de suas prateleiras “Tintim in the Congo” (”Tintim na África” por aqui), um dos primeiros álbuns do famoso jovem repórter. A acusação é de que o livro escrito pelo belga Hergé é racista. O Congo era a grande colônia belga na África e foi berço de grandes atrocidades. É evidente que a história em quadrinhos é a visão para jovens do colonialismo europeu de então.

Pedro Doria comenta. Biógrafo de Hergé, Pierre Assouline também destrincha o tema (em francês).