De vez em quando a gratuidade da superexposição da própria intimidade por celebridades surpreende.

Dessa vez foi a cantora Ivete Sangalo, que afirmou fazer xixi em pé. E entrou em detalhes técnicos.

A declaração foi na Record, durante o programa “Tudo é possível”, que com isso fez jus ao nome.

Se você acha que o controle do papel higiênico era radical, que a pílula antiarroto para vacas era um exagero, você não conhece o VHEMT, criado por um professor norte-americano, Les U. Knight. Ele tem uma idéia para salvar a Terra. Infelizmente, se ele for bem sucedido, não vai sobrar ninguém para ver.

O Movimento de Extinção Humana Voluntária (VHEMT, na sigla em inglês) é uma organização ambientalista informal cujos objetivos estão explicados no próprio nome. Acabar com a humanidade. Mas nada muito violento e imediato – o VHEMT deseja alcançar sua meta de forma pacífica. O grupo advoga o fim das atividades reprodutoras da espécie como forma de preservar o planeta.

Como bem notou o diário inglês “The Independent”, a história soa a um sketch humorístico do Monty Python, mas o jornal diz que é sério. Eu tenho lá minhas dúvidas.

O site do grupo apresenta algumas explicações: “É um movimento apoiado por pessoas que se preocupam com a vida na Terra. Não somos um bando de misantropos e anti-sociáveis, ou malthusianos desajustados, que morbidamente se deliciam sempre que um desastre atinge humanos. Nada poderia estar mais longe da verdade. A extinção humana voluntária é a alternativa humanitária aos desastres humanos”.

O grupo garante apresentar “uma alternativa animadora à fria exploração e à liquidação da ecologia terrestre”. Palavras do site do grupo: “Como Voluntários veementes sabem, a prometedora alternativa à extinção de milhões de espécies de plantas e animais é a extinção voluntária de uma apenas: Homo sapiens… nós.”

O movimento tem um site na internet com versões em 14 línguas (catalão, alemão, inglês, espanhol, francês, italiano, holandês, norueguês, romeno, russo, eslovaco, finlandês, sueco e… português).

Eles dividem as pessoas em “Voluntários” (aqueles que acreditam nos objetivos do VHEMT e decidiram não ter filhos – ou não ter mais filhos, caso já tenham); em “Simpatizantes” (aqueles que consideram a procriação injustificável neste momento, mas que acham que querer a extinção da nossa espécie é exagero); e “Voluntário ou Simpatizante em potencial” (o resto da humanidade).

Duro vai ser converter seis bilhões de pessoas à causa.

Uma semana depois da realização da “passeata dos contestadores” contra o governo de Vladimir Putin, ocorrida em Moscou e em São Petersburgo, (em que vários manifestantes foram presos, incluindo o ex-campeão mundial de xadrez Gary Kasparov), outro protesto um pouco menos convencional teve lugar na Rússia.

Em Nijni-Novgorod, cidade de 1,3 milhão de habitantes, foi feita uma manifestação sui generis – e com as bênçãos das autoridades municipais. Com o slogan “As louras naturais não são idiotas”, cerca de 200 representantes da “classe” desfilaram pelas ruas centrais da cidade para denunciar os preconceitos que sofrem. Integrante do comitê de organização, Anna Zaitseva reclamou:

- Os homens nos convidam para ir a sauna, mas nós queremos ir ao museu ou ao teatro.

Segundo a oposição, grupos ligados ao presidente russo, Vladimir Putin, estariam por trás das louras. E a passeata seria uma forma de ridicularizar os protestos contra o governo. Ou seja, as louras foram massa de manobra.

Se não for isso, periga o movimento se espalhar pelo mundo.

Grigoriy Nestor, um ucraniano de 116 anos, deu sua receita para a vida longa: ignorância e falta de sexo. É que, como um cristão de carteirinha, ele não acha recomendável sexo antes do casamento. E como o velho Grigoriy nunca contraiu matrimônio…

- Pessoas que não se casam, como eu, vivem mais. Pessoas que se casam ficam discutindo o tempo todo. E isso não é bom para a saúde.

O ucraniano que mora em Stariy Yarichev, próxima a Kiev, com suas cabras, também atribui sua longevidade ao fato de nunca ter sido muito curioso.

- Pessoas que sabem muito sempre acabam mal. Melhor continuar ignorante e não procurar saber muito sobre nada.

E disse ao “Komsomolskaya Pravda” que mal pisou na escola. Apenas o suficiente para aprender a escrever o próprio nome. E nada mais.

- Quanto menos você souber, mais você viverá. Ignorância traz vida longa e felicidade.

Com suas cabras no interior da Ucrânia, sem sexo e na mais completa ignorância… Vidão, hein?

É certo que a crise na Igreja é grave, mas não era preciso apelar. Por causa da escassez de padres, uma paróquia italiana resolveu criar um kit benção.

A novidade vem de Saluzzo, uma cidadezinha de pouco mais de 16 mil habitantes no Piemonte. E o pacote contém a imagem da Sagrada Família, uma oração e uma garrafa de plástico com água benta. Agora cada fiel pode sair por aí benzendo o que bem entender.

Cientistas anunciaram a descoberta de um novo planeta fora do sistema solar com características semelhantes à Terra, a 20 anos luz de distância.

As casas de apostas em Londres, que não brincam em serviço, já estão ajustando palpites sobre a descoberta de vida alienígena inteligente. Na William Hill, uma das mais tradicionais, o que antes pagava 1000 para cada libra agora baixou para 100 para 1. Para que o pagamento seja feito o primeiro-ministro inglês deve confirmar oficialmente a existência de extra-terrestres – em um período de até um ano após a aposta ter sido feita.

É curioso como essas casas aceitam todo tipo de coisa. Com o término do namoro do príncipe William, qualquer moça que quiser apostar que vai casar com o herdeiro do trono britânico ganhará 1000 libras por cada apostada, caso leve o filho primogênito de Charles e Diana para o altar.

A William Hill acha muito mais provável que o primeiro-ministro Tony Blair será preso este ano. Paga 12 por 1.

A súbita preocupação com o aquecimento global tem propiciado o surgimento de várias idéias para combater o problema. Nem todas serão lembradas para ganhar o Nobel ou para algum sério documentário que vá disputar o Oscar. Uma delas já foi citada aqui. Era a pílula antiarroto para vacas. É que dessa forma os bovinos contribuem para o efeito estufa – por conta das emissões de gás metano.

Pois agora mais duas propostas vêm à tona. Na Itália, um sindicato de fazendeiros resolveu pegar pesado para defender o pão de cada dia. Divulgaram um documento tendo como público alvo quem gosta de sorvete – um comércio que movimenta 5 bilhões de euros anuais no país. Eles sugerem que quem quiser se refrescar com a guloseima deve privilegiar sabores que tenham frutas e ingredientes locais e boicotar os feitos com produtos importados. Segundo os sindicalistas, o transporte de um único kg de mamão papaya da Argentina para a Itália lança 16,2 kg de CO2 na atmosfera.

Já do outro lado do Atlântico, nos EUA, a cantora Sheryl Crow (de “Run, Baby, Run”, “All I Wanna Do” & “If It Makes You Happy”) deixou o microfone de lado e aderiu ao ativismo ecológico. Aproveitou para abrir fogo contra os guardanapos de papel, considerados por ela o “cúmulo do desperdício”. Mas ressaltou que suas idéias estão em um estágio inicial de desenvolvimento. Contra o desequilíbrio climático, ela propõe a restrição do uso de papel higiênico. Defende que o consumo seja limitado a um daqueles quadradinhos por ida ao banheiro. Um mísero quadradinho.

- Exceto, claro, naquelas situações desagradáveis em que dois ou três podem ser necessários.

Com a má repercussão da proposta ela correu para dizer que era piada.

Como era previsto, vai ter segundo turno na eleição francesa. E, como era esperado, Frédéric Nihous, do Partido da Caça, da Pesca, da Natureza e da Tradição – por motivos óbvios o candidato do Nonsense –, ficou na lanterninha. Ou quase. O Partido dos Trabalhadores de lá mostrou que não é tão bom de voto como o PT tropical e teve 123.711 votos (ou 0,34% do total).

Presidente da Associação dos caçadores de pombos e de pássaros migratórios do Norte, Nihous teve 1,15%. O que significa que mais de 420.775 pessoas votaram nele para ser o presidente da República. Em entrevista, Nihous disse certa vez que na próxima reencarnação gostaria de ser um pato…

Deve ter sido uma espécie de voto Cacareco, né não?

Durante cerimônia na Anfavea (Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores), na sexta, em São Paulo, o presidente Lula demonstrou que também está preocupado com o aquecimento global ao elogiar a criação dos motores flexfuel.

- A engenharia conseguiu mostrar um carro que será o pacote mais extraordinário que a gente pode oferecer ao mundo: um carro que tem alternância de combustível. Um carro menos poluente. E que será o carro do futuro, se cumprirmos as regras estabelecidas pelos estados para diminuir o aumento da caloria do nosso planeta.

Aumento da caloria do nosso planeta… Pelo jeito o presidente Lula já está preparado para ensinar algumas lições a Al Gore.

Ex-guru de Leonel Brizola e de Ciro Gomes e permanente de Daniel Dantas, o professor de Direito da Universidade de Harvard Roberto Mangabeira Unger – que foi baiano um dia e que, como o saudoso zagueiro Luis Pereira, perdeu o sotaque brasileiro e incorporou um estrangeiro ao viver fora – foi convidado para a nova Secretaria Especial de Ações de Longo Prazo. Terá status de ministro, o 36º nesse governo.

O curioso é que até pouco tempo o futuro ministro não tinha papas na língua para espinafrar o governo Lula. Como é possível ver nesse violento texto, publicado no dia 15 de novembro, a proclamação da República. Assinantes da “Folha” cliquem aqui.

“Afirmo que o governo Lula é o mais corrupto de nossa história nacional. Corrupção tanto mais nefasta por servir à compra de congressistas, à politização da Polícia Federal e das agências reguladoras, ao achincalhamento dos partidos políticos e à tentativa de dobrar qualquer instituição do Estado capaz de se contrapor a seus desmandos.

Afirmo que, nesse 15 de novembro, o dever de todos os cidadãos é negar o direito de presidir as comemorações da proclamação da República aos que corromperam e esvaziaram as instituições republicanas.”

Esse texto deve causar tanto constrangimento ao ilustre professor de Harvard que, em sua página pessoal, ele foi simplesmente extirpado do arquivo com artigos publicados na imprensa.

Afinal, menos de um ano e meio depois, Mangabeira vai virar ministro do “governo mais corrupto da nossa história”, segundo sua definição categórica. Isso tudo lembra aquela velha máxima atribuída ao ex-governador mineiro, Magalhães Pinto, de que “Política é como nuvem. Você olha e vê uma coisa, quando olha de novo já vê outra coisa diferente”. O pessoalzinho volúvel…

Ou talvez Mangabeira seja como seu conterrâneo, Raul Seixas, que dizia preferir ser “uma metamorfose ambulante a ter aquela velha opinião formada sobre tudo”.

Parece piada, mas não é. Está lá na home page da Infraero para quem quiser conferir. A empresa foi eleita pelo segundo ano consecutivo a grande vencedora na categoria Serviço Público Federal do VIII Prêmio Consumidor Moderno de Excelência em Serviços ao Cliente. Isso mesmo. Excelência em serviços ao cliente!!! Caos aéreo? Que caos aéreo?

O prêmio foi concedido pela revista Consumidor Moderno (???) e sua entrega ocorrerá no dia 28/05, no Espaço Gardens, no Alto da Lapa, em São Paulo.

Orgulhoso com tal façanha, o presidente da Infraero, José Carlos Pereira, regozija-se na matéria do site da empresa:

- Agradeço a todos que com dedicação e garra têm feito nossa instituição reconhecida por sua qualidade de serviços e atendimento pelos seus milhões de usuários.

Alguém riu?

Se você acha que já viu de tudo nessa vida, pense duas vezes. Afinal, boneca inflável para cachorro é um pouco demais, né não? Pelo menos o cãozinho na foto parece animado com o produto…

Dave Paradise é inglês. É construtor, tem 67 anos e é casado com Carol, de 64 anos, com quem mora em uma casa no subúrbio de Bath. Até aí nada, claro. Mas eles não vivem sozinhos. Shirley, de 61 anos, a ex-mulher de Paradise (que, aliás e a propósito, quer dizer “paraíso” em inglês), dorme sob o mesmo teto. Assim as coisas começam a ficar complicadas.

Bom, após 24 anos juntos, Dave e Shirley se divorciaram em 1988. A parte de baixo da casa foi transformada em apartamento para a ex-mulher. Mais tarde, Dave conheceu e se casou com Carol, que foi morar no andar de cima. E assim começou a coabitação.

Mas a confusão não acaba aí. As duas têm atuação política partidária. E não estão no mesmo partido. Carol é a prefeita de Bath, e tenta a reeleição para o conselho municipal pelo Partido Liberal Democrata, no início de maio. E Shirley resolveu concorrer à mesma vaga pelo Partido Conservador (são sete candidatos e apenas dois são eleitos). Ela já conta com o apoio do ex-marido, que se justifica dizendo que sempre votou nos conservadores. E a gente achava que já tinha visto de tudo em matéria de promiscuidade política…

Como um quase ogro, não entendo nada de moda. Agora, cá pra nós, aqui no Rio de Janeiro defender o uso de meias com sandálias é coisa de paulista. Não é à toa que as moças davam dicas de estilo no Gugu e comemoram isso.

Dizer que a vida de esportista é cheia de sacrifícios é um lugar comum e tanto. Mas, como mostra essa matéria de Fernanda Brambilla, alguns estão tendo que rebolar para conseguir dinheiro para participar do Jogos Pan-Americanos do Rio. A lista de patrocinadores é extensa, variada e surpreendente. Inclui uma boate no litoral de São Paulo, um desinfetante de ralos e banheiros, uma palha de aço, um amaciante de roupas, uma associação de padeiros e até um cemitério vertical. Isso sem falar em um patinador que recebe ajuda de um fabricante de sapatos.

Na China foi anunciada a criação de uma “cidade das mulheres”, onde todas as decisões caberão às senhoras e senhoritas. Distrito de Chongqing, Shuangqiao será o palco – com 2,3 quilômetros quadrados – da experiência, que deve começar a funcionar em dois anos. Até o slogan já está escolhido. “Uma mulher nunca se engana. Um homem jamais pode negar um pedido feminino” – que ilustrará os portões de entrada da cidade.

Dentro da cidade, todas as decisões serão tomadas pelas mulheres. E até os grupos de turismo serão conduzidos por mulheres, que escolherão os itinerários e as paradas nos shoppings. E, segundo o foi noticiado, os homens que desobedecerem às leis serão punidos. Entre os castigos previstos estão lavar pratos em restaurantes e ajoelhar no chão de madeira. Masoquistas de todo o mundo devem estar fazendo reservas para a viagem…

Mais radical é a proposta surgida na Coréia do Sul. Em Kimpo as autoridades planejam criar a “cidade do paraíso das moças”. Com capacidade para 200 mil habitantes, a cidade será inteiramente construída seguindo as necessidades femininas. A preocupação é fazer com que os equipamentos urbanos sejam limpos, seguros e glamourosos para atrair a consumidora moderna. O projeto terá início em 2008 e deve ser inaugurado em 2012.

Estão previstos jardins concebidos especificamente para a prática de yoga, equipamentos de ginástica de último tipo e calçamento especial nas ruas para evitar problemas para as usuárias de salto alto.

Que as moças não me leiam, mas isso me lembra aquele filme do Fellini, “Cidade das Mulheres”, em que o personagem de Marcelo Mastroianni se vê cercado por moças em um hotel e tenta fugir desesperadamente.

Enterros esquisitos já foram tema de nota aqui no Nonsense. Dessa vez, contudo, o diferente são os caixões temáticos criados por uma empresa do ramo funerário na Inglaterra, a Vic Fearn & Company.

Os esquifes fogem tanto do padrão convencional que já mereceram uma exposição itinerante, a “Crazy Coffins” (Caixões malucos), e um livro em um museu de arte sepulcral na Alemanha.

E vale praticamente tudo na hora do último adeus. Um adolescente que tocava guitarra foi enterrado dentro de um caixão reproduzindo seu instrumento predileto, com todos os detalhes inclusos (de cordas e botões de volume aos captadores). Mas há quem tenha preferido uma caçamba de lixo (o tal do humor inglês, provavelmente). Houve quem optasse por uma rolha, por um sino, pela miniatura de um Rolls Royce. E um foi decorado com imagens de Red Bull – aquela bebida energética que “lhe dá asas…” (Pois é…).

Já imaginaram se a moda pega por aqui? O juiz Nicolau poderia ser enterrado em uma réplica do prédio do TRT em São Paulo. O ex-governador Paulo Maluf poderia ter um fusquinha 70. Os banqueiros do bicho iriam em uma máquina de caça-níquel…

Se tudo aqui acaba em samba, nos EUA e na Inglaterra as coisas terminam nas bolsas de apostas com gente ganhando e perdendo dinheiro. Pois agora é possível especular sobre o aquecimento global. Por mais tétrico que possa parecer, já tem gente apostando que Manhattan vai estar debaixo d’água em 2010! Ou quando os ursos polares estarão extintos.

A seção “Frases da semana” de “O Globo” reproduz uma frase do presidente Lula para o governador do Rio, Sérgio Cabral, durante uma viagem de metrô no Rio. De pé, segurando em uma daquelas hastes para manter o equilíbrio enquanto o vagão balança, Lula fez graça.

- Ô, Cabral, já andei muito de trem! Não vai tirar sarrinho por aí não hein!

Título da matéria mais popular hoje à tarde no site mundial da BBC: “Sudanês forçado a ‘casar’ com cabra”.

A história é a seguinte. O senhor Tombe foi forçado a desposar uma cabra depois que o dono do bicho, o senhor Alifi o flagrou fazendo sexo com o animal (a cabra, que fique bem entendido).

Revoltado com a situação, o senhor Alifi levou o caso para o conselho dos anciãos em Hai Malakal, vilarejo no Sudão, que decidiram que o senhor Tombe deveria pagar um dote pelo bicho, já que “o usara como sua mulher” (atenção, esses termos não são meus, estou apenas fazendo um bico de tradutor). “Nós demos a ele a cabra e, até onde eu sei, eles ainda estão juntos”, disse o antigo dono da cabra. Que maldade…

Saiu o resultado do prêmio de título de livro mais estranho do ano, promovido pela revista britânica “The Bookseller” e divulgado aqui. E o vencedor é… “Os Carrinhos de Supermercado Perdidos do Leste da América do Norte”. Bateu os prediletos da coluna: “Montanhesas Tatuadas e Caixas de Colheres do Daguestão” e “Quão Verdes Eram os Nazistas?”.

Em reunião com parlamentares do PMDB, o presidente Lula defendeu o deputado Jader Barbalho (PA) e o líder do governo no Senado, Romero Jucá (RR), que respondem a diversos processos. Acusado de desvio de dinheiro público, o paraense chegou a ser preso pela Polícia Federal. E Jucá responde a processo sob acusação de oferecer fazendas fantasmas como garantia para empréstimo.

- (Eles) São exemplos de pessoas progressistas que foram injustiçadas no processo político.

Realmente, o processo político é mesmo muito, muito injusto.

A gente por aqui reclamando da declaração da ministra Matilde Ribeiro, titular da Secretaria Especial de Política da Promoção da Igualdade Racial (Seppir) que considera natural a discriminação dos negros contra os brancos… É óbvio que a questão racial ainda não está equacionada no Brasil, mas podia ser pior. Na Hungria, por exemplo, uma pesquisa recente feita pelo Instituto Tárki descobriu que os húngaros odeiam os pirese e gostariam que eles deixassem o país. É um sentimento que está aumentando. Em junho do ano passado, 59% das pessoas entrevistadas rejeitavam a presença dos pirese na Hungria. Agora já são 68%.

Na pesquisa estimulada os húngaros imputam aos pireses praticamente todos os males do país. No ano passado a rejeição era maior entre os desempregados e aqueles com menor grau de instrução. Dessa vez, a hostilidade foi maior entre os que se consideram “de esquerda” e moram na parte ocidental do país, mais desenvolvida.

Fincada no centro da Europa, historicamente uma avenida para diversos povos e etnias que, através de migrações ou invasões, foram de um lado a outro do continente, a Hungria parece que ainda não conseguiu lidar com a diferença racial. É bom lembrar que, durante a Segunda Guerra, por exemplo, o país se colocou ao lado do eixo e perseguiu sem dó nem piedade a judeus, ciganos e outras minorias.

Pois a pesquisa foi feita justamente para medir o grau de xenofobia da população húngara. E é tão alto que chega a ser ridículo. O problema é que os pirese, citados na sondagem, simplesmente não existem. Assim, a maioria da sociedade húngara mostrou que é tão racista que odeia até os povos inexistentes.

Um jornalista do semanário Elet és Irodalom, Gusztav Megyesi foi sarcástico.

- Surpreendentemente, os pirese são mais odiados pela esquerda e pelos prósperos habitantes da parte ocidental da Hungria. Eles odeiam os pirese principalmente porque nunca encontraram um.

Diante do resultado da sondagem, Megyesi perguntou ironizando: “Por que nenhum político teve a idéia de fazer carreira salvando nosso país do pirese?”. Como o discurso xenófobo faz parte da política húngara, ele se surpreende que não tenha aparecido ninguém prometendo deportar todos os pirese da Hungria. Afinal, políticos adoram bodes expiatórios.

O presidente da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac), Milton Zuanazzi, disse que não há crise no setor aéreo.

- A crise do setor aéreo está longe de ser uma crise.

Aquelas confusões nos aeroportos, com pessoas dormindo no chão, impedidas de voltarem para casa ou chegarem aos seus destinos, os aviões atrasados ou parados nas pistas, os controladores que cruzaram os braços, o descontentamento nas Forças Armadas… deve ser tudo alucinação coletiva causada por excesso de maxi goiabinha.

Os líderes partidários se reuniram com o presidente da Casa, Arlindo Chinaglia (PT-SP) para discutir vários assuntos que estão trancando a pauta e impedindo votações na Câmara dos Deputados. Iriam debater emendas que restringem o emprego de parentes no serviço público e o preenchimento de cargos comissionados, por exemplo. Ainda estão na fila o fim do voto secreto, a reforma política e o aumento do repasse do fundo de participação dos municípios (FPM), entre outras coisas.

Mas apenas um tema obteve consenso entre os líderes partidários. Por unanimidade (leia-se oposição e governo) ficou decidido que nenhum deputado precisará bater ponto às segundas-feiras em Brasília. A semana na capital volta a ser de terça a quinta. Os nobres parlamentares alegaram que as sessões de segunda não são produtivas. Como só isso foi decidido, a pauta continuou trancada – entulhada de Medidas Provisórias esperando serem votadas.

Sendo assim, se a desculpa é essa – a produtividade dos deputados – , por que não fechar o Congresso de uma vez?

“Primeiro, não surpreendentemente, você sente tédio e irritação. Então, pouco depois, e sem realmente desejar, você cai em um estado de paz, meditativo e quase-hipnótico. Você começa a respirar mais profundamente. Distrações periféricas – barulho de tráfico, telefones tocando – vão embora. Lá está você, e lá está o queijo. Nada mais”.

É assim que o “Guardian” descreve a sensação de assistir a um dos grandes sucessos atuais da internet, a Cheddarvision.tv, que eleva à enésima potência o ridículo da febre dos reality shows. Pois esse é uma espécie de Big Brother com apenas um participante. O protagonista é um imenso pedaço de cheddar – aquele queijo inglês de leite de vaca, de pasta dura, branco-amarelada e não cozida, com o formato de um tambor. Não é à toa que ele merece o título de “rei inconteste da webcam aborrecida”. Se serve de consolo, o queijo-celebridade será leiloado quando a maturidade for alcançada.

Considerado pelo “Guardian” um clássico do culto à banalidade na net, a TV do cheddar funciona desde janeiro e já recebeu 900 mil page views de pessoas que acompanham online, em tempo real, a imperceptível maturação do queijo em uma fazenda em Somerset, no interior da Inglaterra.

O sucesso fez com que um vídeo fosse disponibilizado no YouTube com os melhores momentos (!) do primeiro trimestre de maturação. Na verdade é um filme em que os três meses são acelerados para caber em “eletrizantes” 40 segundos.

O Big Brother do Cheddar vai continuar até o final do ano. Enquanto isso, você pode ajudar a batizar o queijo. Isso mesmo, dar ao pedaço de cheddar um nome. Também é possível baixar um descanso de tela no site.

Com sua popularidade, o cheddar ganhou até uma página no MySpace (espécie de Orkut). E já tem mais de 500 “amigos”. Para quem interessar, o perfil diz que o queijo é capricorniano, solteiro e não quer ter filhos.

Vez por outra, em invernos excessivamente rigorosos em países longes dos trópicos, nevascas impedem o funcionamento de determinadas atividades. As escolas, por exemplo, costumam não abrir quando faz muito frio e neva bastante.

Agora, professores ingleses estão pleiteando o direito de cruzar os braços e não dar aulas quando houver ondas de calor e a temperatura subir muito. Alegam que o calor coloca a saúde das crianças em risco. Não só. O sindicato dos professores teme que o aquecimento global poderá levar ao fechamento das escolas na Inglaterra durante o verão.

E qual a temperatura limite para os professores pararem de trabalhar? Meros 26ºC! E o jornal “The Guardian” (em inglês) conta que o sindicato pressiona o governo para introduzir leis que façam com que as escolas sigam às recomendações da Organização Mundial da Saúde, que estabelece que o limite para condições confortáveis de trabalho é de, no máximo, 24ºC.

Se isso valesse no Brasil ninguém mais seria alfabetizado por essas bandas. E já imaginaram se ninguém trabalhasse quando fizesse mais de 24ºC?

Se Deus está em todas as coisas, nem havia necessidade de criar um espaço só para ele na Internet. Mas evangélicos texanos (onde mais…) decidiram que isso não era o suficiente e resolveram fazer uma versão cristã do YouTube – o site que permite a exibição de vídeos e se tornou a atual coqueluche da Internet .

Pois fez-se a luz no ciberespaço com GodTube. O objetivo é claro – e é explicitado na seção “about us”: O site “usa tecnologia da Web para conectar cristãos com o propósito de encorajar e fazer avançar o Evangelho pelo mundo”.

Curiosamente, o slogan do YouTube é “broadcast yourself” (algo como “transmita-se”). Já o do Godtube é “broadcast Him” (transmita-O). E o “t” de “tube” ainda tem o formato de uma cruz. O site também permite a formação de grupos entre os usuários. Há, por exemplo, um que se propõe a ensinar “como ficar em super forma, alcançar a melhor saúde da sua vida e assim aumentar sua proximidade com nosso Senhor Jesus Cristo”.

Criado há três meses, o site tem mais de 1.500 videos e recebe 50 mil usuários por dia. O clone religioso segue a linha da Conservapedia que, como já visto por aqui, é a resposta da direita cristã dos EUA à Wikipedia, a enciclopédia colaborativa. E GodTube é tão liberal quanto a Conservapedia. Os vídeos do GodTube descem a lenha em “aberrações” como aborto e homossexualismo, por exemplo.

Apesar da preocupação religiosa, há cenas para lá de bizarras. Como o vídeo em que um homem descasca uma banana para “provar” a existência de Deus (infelizmente em inglês), o que por si só já garante espaço de honra para o site aqui no Nonsense. Entre outras coisas a banana é definida como o “pesadelo dos ateus”.

O vídeo é, certamente, uma das tentativas mais canhestras e hilárias de demonstrar a existência de Deus. E virou motivo de chacota na “Wired”. Veja alguns dos “argumentos” apresentados no vídeo para provar a existência de Deus:

1. Os sulcos da banana combinam perfeitamente com os sulcos da mão;
2. A banana tem indicadores externos de seu conteúdo (“Verde, cedo para comer! Amarelo, no ponto! Preto, tarde demais”);
3. Deus colocou uma aba em cima da banana, para facilitar sua abertura, assim como em uma lata de refrigerante (!!!);
4. A banana se encaixa harmoniosamente na mão humana, é curvada na direção do rosto e pontuda no topo para facilitar a entrada na boca.

A Wired contra-argumentou. Primeiro disse que os sulcos da banana também combinam com os sulcos das mãos dos macacos, com quem, lembra a revista, os cientistas afirmam que dividimos ancestrais comuns. Daí a revista parte para a galhofa perguntando por que Deus não aplicou aos abacaxis o engenhoso esquema de cores para indicar a maturidade. E por que Deus não criou um sistema tão eficiente para abrir um côco? E continua… “Se levarmos em conta a história do abacaxi, isso significa que Deus tem preconceito contra havaianos?” E, por último, pergunta se segurarmos a banana de cabeça para baixo ao comê-la isso refutaria a existência de Deus.

Pois é. E tudo isso descascando uma banana…

Como a Internet é mesmo um saco de gatos, muçulmanos resolveram criar o IslamTube que, pelos vídeos exibidos, é bem menos pacífico do que o GodTube. Há várias cenas de ataques aos soldados norte-americanos no Iraque e explanações sobre fatwas.

Nesse aqui, um blindado vai pelos ares com a voz do cinegrafista entoando como uma mantra “Deus é grande! Deus é grande!”.

Bastante reveladora – e preocupante – a entrevista com o ministro do Superior Tribunal Militar (STM), Valdesio Guilherme de Figueiredo no caderno literário “Prosa e Verso”, de “O Globo” (conteúdo para cadastrados). General da reserva, ele evidencia que parte da caserna não digeriu bem a democracia e a volta do governo às mãos civis.

Como é de praxe, a entrevista deve ter sido editada, o que talvez tenha contribuído para que alguns trechos tenham ficado mais “quentes”. Isso possivelmente pode ter ocorrido na estocada dada no presidente Lula que, do jeito que está publicado, foi chamado, implicitamente, de criminoso e aproveitador. Algo grave em se tratando de um general e ministro do STM.

- A Lei de Anistia foi sancionada pelo último presidente do ciclo militar e quem cometeu delito está usufruindo dela. E bem. Estão bem remunerados. Agora, quem cometeu delito do outro lado o fez sob a égide de uma Constituição, de 1967. Se comparar a pensão do presidente da República (R$ 4,5 mil) com a pensão dos pais do Mário Cozel Filho (soldado que morreu num atentado) é ridículo. Hoje, aqueles que cometeram delitos estão sendo premiados.

Mas o general Valdesio também tenta reescrever a história ao reclamar do dinheiro gasto “atrás de osso” – a reivindicação dos familiares dos desaparecidos de encontrar os corpos dos parentes. Ele declara que os guerrilheiros mortos foram abandonados pelos próprios companheiros. Parece esquecer que vários foram torturados e assassinados sob a custódia do Estado, na figura das Forças Armadas, conforme fartas evidências documentais e testemunhais.

- Os militares que morreram em combate não estão desaparecidos não. Estes têm seu lugarzinho lá, arrumadinho. Agora, se largam o cara no meio do mato para a onça comer, é problema deles, não é das Forças Armadas.

Mas o trecho em que, ao defender o coronel Brilhante Ustra (acusado de ter sido um dos principais torturadores durante a ditadura militar), o general Valdesio minimiza o emprego da tortura é revoltante.
E causa estranheza que um ministro encarregado de julgamentos militares faça uma acusação grave – a de que um ministro do governo seja um matador – sem dar qualquer nome ou fornecer qualquer prova do que diz.

- Vai se preocupar com o Ustra?! Por que não se preocupar com tanto ministro que está aí e fez pior que o Ustra? Tem ministro aí que matou. Enquanto o Ustra dizem apenas que torturou. Não consta que ele tenha matado ninguém.

Apenas torturou? Tortura é crime hediondo, segunda a Constituição do país. Está entre os crimes considerados “inafiançáveis, insuscetíveis de graça ou anistia” e por eles respon­dem “os mandantes, os executores e os que, podendo evitá-­los, se omitirem”. É o que diz a lei.

Se um membro da elite das Forças Armadas e integrante do mais alto tribunal militar do país pensa que tortura é algo menor, estamos bem servidos…