Primeira providência

Na sua primeira entrevista após ser reeleito, Lula afirmou que, no seu segundo mandato, não vai mais fazer comparações com o governo anterior. Faz sentido.

Aula de geografia

Esta foi transcrita da Agência Brasil. Na mesma entrevista, Lula disse que vai continuar trabalhando para o fortalecimento do Mercosul:

- Temos um sonho de fazer com que o Mercosul possa representar da Terra do Fogo à Patagônia e todos os países latinos americanos.

Ou seja, vai do sul da Argentina à pontinha do Chile. Os pinguins devem estar eufóricos.

Doença contagiosa

Do governador de São Paulo, Cláudio Lembo (PFL), ao comentar a vitória de Lula:

- Lula é catapora. Catapora dá em todo mundo.

Lembo não explicou, no entanto, se a declaração era um elogio ou uma crítica.

Abacaxi

Derrotado na eleição para a Câmara, Delfim Netto (ex-ministro da Agricultura no governo João Figueiredo) foi questionado o que o próximo governo Lula deveria fazer em relação à agricultura.

- Eu não sei, eu penso que abacaxi dá em árvore.

A esquecida

Alckmin, que conseguiu a proeza de ter menos votos no segundo turno do que no primeiro, quase perdeu um voto famoso. Candidata derrotada ao governo do Rio, Denise Frossard esqueceu de digitar o voto para presidente. Alertada pela mesária, saiu-se com esta:

- Foi um reflexo, achei que o Alckmin já havia levado no primeiro turno.

O inesquecível

O deputado cassado José Dirceu foi xingado de “ladrão”, “bandido” e “Judas” durante os 15 minutos que permaneceu no local de votação. Num protesto bem paulista, ao menos dois pastéis, recheados, foram arremessados em direção ao petista, sem alcançá-lo. Não jogaram nenhum chopps pra acompanhar.

Fenômeno eleitoral

Nota de Alcelmo Góis, no Globo: “Em Roraima, Alckmin venceu Lula de lavada – 61% a 38%. Foi o único Estado que o tucano não visitou. Gente má diz que talvez tenha sido por isso.” E como tem gente má no mundo…

Em cima do muro

O município de Glicério, no interior de São Paulo, entrou para a história desta eleição. Das 5.565 cidades do Brasil, foi a única na qual Lula e Alckmin tiveram exatamente o mesmo número de votos: 1.383 cada um. Apostadores, guardem esse número.

O nanico

Kaiser do PFL, o senador Jorge Bornhausen profetizou que o PT seria varrido do mapa nessa eleição. Quem quase sumiu, pelo menos do comando dos governos estaduais, foi o seu partido. Saiu da eleição com apenas um governador, José Roberto Arruda, do Distrito Federal. Na verdade, um ex-tucano. Em 1998, o PFL elegeu seis governadores. Em 2002, quatro. Os pefelistas devem estar dando graças a Deus de a cláusula de barreira só valer para os votos conquistados para o Congresso.

Marimbondos de fogo

De um peemedebista não identificado pelo Painel da “Folha” sobre a derrota de Roseana Sarney na disputa pelo governo do Maranhão:

- O Sarney falou tanto que era do Amapá que o povo do Maranhão acabou acreditando.

Urna marcada para morrer

No Ceará, um rapaz puxou uma faca na cabine de votação e desferiu vários golpes contra a urna eletrônica. Policiais ainda tentaram prendê-lo, mas o eleitor, de arma em punho, conseguiu fugir. A urna passa bem.

Um estudo alemão acaba de revelar que não adianta mostrar uma banana em tons de cinza para um ser humano. Reportagem da “Folha” (conteúdo para assinantes) informa que o cérebro acaba registrando a banana como amarela.

Diante disso, fica uma pergunta. Será que isso funciona com tomates azuis?

Terminado o processo eleitoral é possível apontar, sem risco de errar, qual foi a declaração mais bizarra proferida durante a disputa. E o Oscar vai para… a candidata do PPS ao governo do Rio, Denise Frossard, pela seguinte pérola.

- A Frô (Heloisa Helena) anda de baby-doll no meu coração. Adoro ela! Adoro ela!

Vai para o trono ou não vai?

A Universidade de Xiamen, no sudeste da China, decidiu inovar. Segundo a agência Xinhua, os alunos terão agora curso de golfe como disciplina obrigatória. O reitor do estabelecimento, Zhu Chongshi, acredita que esse esporte é indispensável à “formação das elites” e ajuda na futura carreira dos estudantes de Administração, Direito, Economia e Informática.

Eis mais uma boa idéia para o Ministério da Educação: golfe para as massas.

Agora que a eleição terminou, vamos ver se o bom humor volta a reinar no país. A coluna do Agamenon, feita pela turma do Casseta & Planeta, dá a sua contribuição na edição de “O Globo” ao afirmar que já começou a corrida pelos novos cargos no “Governo Lula 2 – A Revanche”. São eles:

- Churrasqueiro da Casa Civil
- Churrasqueiro da Casa Militar
- Coordenador-geral do Molho à Campanha
- Procurador-geral das Lingüiças
- Secretário-geral da Caipirinha
- Comandante das Forças Mamadas
- Procurador-geral de Desculpas
- Ministro do Interior da Cueca
- Ministro do Anterior (só para falar mal do FHC)
- Ministro da Defesa
- Ministro do Meio-campo
- Ministro do Ataque
- Ministro do Mensalão Social
- Ministro das Propinas e Energia
- Presidente da Caixa 2 Econômica Federal
- Ministro das Delações Interiores

Os currículos devem ser enviados para o Palácio do Planalto.

Pouco conhecido no Brasil, o flamingo rosa de plástico é quase uma instituição nos EUA. É o equivalente yankee aos anões de jardins, muito populares na Europa. Em certa medida, também é parente dos pingüins de geladeira, que proliferaram por aqui.

Pois esse magnífico exemplar do kitsch contemporâneo está com os dias contados. Seu berçário, a fábrica em Leominster, em Massachusetts, já vendeu 20 milhões de unidades desde a criação do pássaro de resina rosa, em 1957. Mas vai fechar esta semana. Culpa da alta do preço do plástico e da eletricidade. O obituário desse ícone do mau gosto já foi até publicado no jornal “The Sun Sentinel”, da Flórida, espécie de habitat natural dos flamingos de plástico. Que Deus o tenha.

Nutricionista provavelmente terão um chilique ao saber da última novidade da baixa gastronomia (põe baixa nisso). Um sujeito nos EUA (onde mais?) criou a mais perfeita tradução de junk food: um donuts de Coca-cola. Argh…

Abel Gonzales Jr. resolveu mergulhar os bolinhos em uma mistura com o refrigerante, xarope de morango e alguns moranguinhos. Depois de fritos em óleo fervente, os donuts são servidos em uma taça, com xarope de Coca-cola, creme batido, canela com açúcar e uma cerejinha em cima para finalizar.

Dá até medo de pensar o quanto engorda essa bomba calórica, né? Não se preocupe. Gonzales Jr. já está pensando em uma versão com diet Coke. Ah, bom…

Agora, ficar milionário com a política não será privilégio dos desonestos. Na África, pelo menos. O bilionário sudanês Mo Ibrahim anunciou que vai oferecer aos homens públicos africanos um prêmio anual no valor de US$ 5 milhões (cerca de R$ 11 milhões) caso eles evitem se deixar seduzir pelo poder e pela corrupção. Cada vencedor receberá US$ 500.000 (cerca de R$ 1,1 milhão) por ano por 10 anos, e depois US$ 200.000 (aproximadamente R$ 440.000) por ano. Outros US$ 200.000 por ano serão dados aos vencedores que fizerem trabalhos filantrópicos.

Empresário do setor de telecomunicações, Ibrahim tem dinheiro de sobra para a empreitada. Vendeu a companhia panafricana Cel Tel para a MTC do Kuait por US$ 3,4 bilhões. Segundo ele, o prêmio será entregue a líderes africanos que demonstrem excelência durante seus governos. Um índice será usado para avaliar e comparar o desempenho de cada país. Personalidades como o líder sul-africano Nelson Mandela, o secretário-geral da ONU, Kofi Annan e o ex-presidente dos EUA Bill Clinton elogiaram a iniciativa.

A sua salada anda meio sem graça? Você faria de tudo para dar aquela incrementada na dupla alface com tomate? Pois cientistas do Instituto de Biología Molecular y Celular de Plantas (IBMCP), de Valença, na Espanha, vieram para ajudar. Eles criaram o tomate azul. Veja aqui a foto.

Geneticamente modificado, o tomate azul contém uma série de proteínas que não podem ser encontradas no tomate comum e poderia ser usado com fins terapêuticos. Ele protegeria, por exemplo, a mucosa do aparelho digestivo, evitando diarréias causadas por determinadas doenças.

Se continuar assim, num futuro próximo as moças poderão escolher as cores da salada como se fosse a cor de um vestidinho. Algo como… “Tem fúcsia? Eu só quero se for fúcsia. Combina mais com o meu tom de pele…”

Não anda lá muito fácil a vida das mulheres do outro lado do mundo. Depois das declarações do russo Vladimir Putin, tema de nota do Nonsense, é a vez do xeque Taj al-Din al-Hilaly, um dos principais líderes muçulmanos da Austrália, que deu a entender que as mulheres que não usam hijab (tradicional véu islâmico) incitam a violência sexual contra elas mesmas:

- Se você pegar um pedaço de carne descoberta e deixar na rua, no jardim, ou no parque, e os gatos vierem e comerem? de quem é a culpa, dos gatos ou da carne descoberta?

Ele próprio, obviamente, responde:

- O problema é a carne descoberta. Se ela (a mulher) estivesse na sua sala, na sua casa, no seu hijab, não teria acontecido nada.

Pedaço de carne descoberto?

Sexonâmbulo. Já ouviu falar? Segundo a revista “New Scientist” é uma pessoa com um raro distúrbio que a faz procurar sexo enquanto está dormindo. Uma variação do sonambulismo, só que, neste caso, a pessoa tende a ficar na cama em vez de sair andando por aí. Menos mal.

Segundo Mark Pressman, especialista em sono do Hospital Lankenan, de Wynnewood, na Pensilvânia, o “sexo adormecido” acontece, na maioria das vezes, entre pessoas que já são parceiras:

- Às vezes (os cônjuges dos pacientes) odeiam, às vezes toleram. Em raras ocasiões você tem histórias de gente que gosta mais do que do sexo acordado.

Por enquanto não há cura para o distúrbio. Isso porque os cientistas não consultaram o Analista de Bagé, personagem de Luis Fernando Veríssimo, com sua infalível técnica do joelhaço.

Relatório da WWF aponta que os seres humanos já usam recursos naturais a uma taxa 25% maior que a capacidade do planeta de regenerá-los. Se a tendência continuar, precisaremos de duas Terras para prover nossas necessidades a partir de 2050. Como convém nos tempos atuais, o documento utiliza regras do mercado para se fazer entender. Informa que “‘a humanidade não está mais vivendo dos juros da natureza, mas esgotando seu capital.”

A notícia que mais interessa ao Brasil, no entanto, está no meio do texto da WWF. Como se sabe, o déficit (olha aí a linguagem mercadológica novamente) não é igual para todos. A conta é maior cai sobre os países desenvolvidos. Cada cidadão norte-americano demanda 9,6 hectares para atender a seus padrões de consumo. Mas a biocapacidade dos Estados Unidos é de apenas 4,7 hectares por pessoa _um déficit ecológico de 4,8 hectares per capita.

Já o Brasil está no lucro. Cada brasileiro usa 2,1 hectares, sendo que o país tem uma biocapacidade de 9,9 hectares por pessoa. Talvez a solução esteja mesmo na música “Aluga-se”, de Raul Seixas:

“A solução pro nosso povo eu vou dar
Negócio bom assim ninguém nunca viu
Tá tudo pronto aqui é só vir pegar
A solução é alugar o Brasil!”

Na procura por notícias para o blog, vai-se atrás de tudo. Até de horóscopo (conteúdo para assinantes). Pois vejam a pérola encontrada na abertura da sessão do “Estadão” para o dia de hoje, escrita por Quiroga, cujo título é “Morte e imortalidade”:

“Enquanto isso, aqui na nave Terra o que de melhor se pode destilar desse veneno que nossa humanidade dissemina através de pensamentos e ações é a oportunidade de libertar-se do puxão para abaixo que os instintos animais provocam nela.”

“Nessa experiência do vale profundo e sombrio, ela se farta das ilusões que resultam em sofrimentos e horrores pois, ao tocar no fundo do poço, ela encontre impulso para atingir a iluminação. Tudo está preparado para isso, o que torna o momento extremamente auspicioso, a despeito das aparência.”

“Entretanto, nada pode ser forçado, tudo precisa ser decidido livremente no âmbito íntimo do coração, pois dessa forma a porta por onde o Mal ingressa neste planeta será definitivamente selada e, matando a morte, nossa humanidade ingressará na imortalidade.”

Alguém entendeu? Cartas para a redação.

O governo da China determinou a retirada de anúncios em jornais de uma agência turística no país que vendia pacotes para o “tour da corrupção”, em Xangai. Como o presidente do Partido Comunista local e vários de seus assessores foram implicados em falcatruas no último mês, a agência bolou a idéia de levar os turistas para conhecer os locais que serviram de palco para escândalos em um “itinerário clássico de corrupção e lazer” (conteúdo para assinantes).

Um tour da corrupção… Já imaginaram isso em Brasília? Ia fazer sucesso, hein?

Do ministro das Comunicações, Hélio Costa (PMDB-MG), que obviamente apóia Lula, afirmando “acreditar” numa virada do candidato do PSDB a presidente, Geraldo Alckmin:

- Nós também achamos que ele vai virar, mas de bruços.

A frase grosseira, de gosto para lá de duvidoso, para dizer o mínimo, foi dita ontem, no ato pró-Lula na sede do PMDB mineiro, em Belo Horizonte. Para quem não se lembra, Costa foi o anfitrião de um almoço com 17 ministros do governo do PT em 4 de outubro, logo após o primeiro turno das eleições. Aquele em que o ministro da Controladoria Geral da República, Jorge Hage, apareceu de carro oficial.

Na ocasião, para animar o primeiro escalão a se engajar de corpo e alma na campanha, Costa usou um argumento bem convincente:

- Ninguém aqui é técnico, ninguém passou em concurso público, todos estão no cargo porque são políticos. Vamos trabalhar para não perder os empregos. Se Alckmin ganhar, todos nós estaremos na rua.

Hoje é o dia do aviador. Vem em boa hora. Para os que acreditam em astrologia, a data pode significar o fim do “inferno astral” que sacode a aviação brasileira nestes últimos 30 dias. O histórico mostra que a bruxa está solta:

- Em 27 de setembro, o helicóptero em que estava o governador do Maranhão, José Reinaldo Tavares, cai no município de São João do Carú. Ele e mais três pessoas sofrem ferimentos leves.

- Em 29 de setembro, o maior acidente da história do país: após colisão com o Legacy, o Boeing do vôo 1907 da Gol se desintegra no meio da floresta em Mato Grosso. Deixa 154 mortos.

- Em 30 de setembro, o helicóptero que transportava o presidente do Senado, Renan Calheiros (PMDB), sofre uma pequena explosão e é obrigado a realizar um pouso forçado em Arapiraca, em Alagoas. Ele e mais quatro pessoas sofrem ferimentos leves.

- Em 2 de outubro, a queda de um monomotor em Pinheiro, no Maranhão, mata três pessoas.

- Em 14 de outubro, um avião de combate a incêndio do Corpo de Bombeiros do Rio despeja água durante um show no Campo dos Afonsos, ferindo dez pessoas. Uma menina de 9 anos sofre traumatismo craniano e morre.

- Em 13 de outubro, a queda de um bimotor no Espírito Santo mata seis pessoas.

- Ontem um helicóptero faz um pouso forçado em São Paulo, próximo à Marginal Pinheiros. Seis pessoas ficam feridas.

Para quem está assustado com o histórico, é bom citar um levantamento feito nos Estados Unidos que revela que, se levarmos em consideração o número de mortes por milhão de milhas viajadas, andar de carro é 22 vezes mais perigoso do que voar.

Se hoje fosse 1º de abril, dava até para suspeitar que a notícia era uma brincadeira de mau gosto de “O Globo”. Mas não é. Um pai, Eduardo Pinheiro, sai de uma festa infantil acompanhado de seu filho de cinco anos e de sua irmã, a publicitária Luciane. Por volta das 21h40 de sábado, param o carro, um Astra, numa rua no bairro da Tijuca, na zona norte do Rio, para apanhar uma sobrinha de 14 anos. São rendidos por dois homens armados com revólveres.

Um dos bandidos assume o volante e toda a família é obrigada a sentar no banco de trás. Cinco minutos depois, a menos de 500 metros do primeiro assalto, o carro é fechado. Saem três homens carregando pistolas. Sim, é isso mesmo. Um outro assalto. A família, apavorada, vê os bandidos do primeiro assalto tentando explicar para os bandidos do segundo assalto que aquele carro já era roubado.

Não adianta. Os primeiros assaltantes são retirados à força do carro para que o trio assuma o carro e ainda têm que deixar as armas com os novos bandidos. A família também é expulsa do Astra, ficando junto com os primeiros assaltantes. Que, para não perderem a viagem, levam bolsas, carteiras, relógios e celulares dos Pinheiro.

O Astra foi encontrado abandonado ontem pela polícia, com a lataria danificada e uma das rodas empenada. Do jeito que a violência anda, a família ainda tem que dar graças a Deus de nada mais grave ter acontecido. Seria cômico se não fosse trágico.

Calma. Isso não é uma garantia de que o espectador será ressarcido caso o evento seja uma bomba. Se fosse assim, as seguradoras iriam rapidamente falir com alguns shows de axé, de duplas sertanejas e do Oswaldo Montenegro.

O seguro valerá para ações de grupos terroristas em teatros e estádios de Moscou e será oferecido a partir de 1º de janeiro do próximo ano aos espectadores que desejarem. Em São Petersburgo a prática já existe com sucesso desde junho. Mas é preciso dizer que a cobertura só é válida durante o espetáculo. E o preço do serviço varia de acordo com o valor do ingresso.

Parece pouco tempo, né? No entanto, os terroristas na Rússia parecem ter algum fetiche por eventos culturais. Há exatamente quatro anos, em 23 de outubro de 2002, separatistas chechenos tomaram mais de 900 pessoas como reféns em uma peça teatral em Dubrovka. Depois de dois dias de impasse, uma ação militar culminou com a morte dos 42 terroristas e de 129 espectadores.

Com a cultura do medo que assola nossas grandes cidades é o tipo de iniciativa que, com algumas adaptações, faria enorme sucesso por aqui. Já imaginaram um seguro-arrastão?

A Coréia do Norte pode ter sido o mais recente país a ingressar no clube das potências nucleares. Em compensação, está faltando outro tipo de energia na terra de Kim Jong Il. A não ser que os súditos do diminuto ditador com topete bufante tenham o estranho hábito de ficar no escuro para admirar as estrelas. Como as estatísticas e dados econômicos não são divulgados e pouco se sabe do que acontece por lá, vá saber…

Essa imagem feita por um satélite da Nasa mostra a diferença entre o sul capitalista, altamente industrializado, e o norte comunista, considerado um dos mais pobres e fechados do mundo – centenas de milhares de pessoas teriam morrido de fome nos anos 90. O Japão está à direita, fora do círculo.

O contraste entre as duas Coréias é chocante. Na parte de baixo do círculo vermelho está o sul, praticamente uma mancha branca. O enorme breu na parte de cima do círculo é a Coréia do Norte, que pelo jeito não gasta muito com eletricidade. A única parte ligeiramente iluminada é a capital do pais, Pyongyang. O resto está mergulhado nas trevas. Literalmente.

Aliás, vale a pena clicar aqui e ver a imagem completa do mapa-múndi, mostrando o planeta iluminado pelas luzes das cidades. As partes mais brilhantes da Terra são as mais urbanizadas, nem sempre as mais populosas.

Agora é científico. Estudos publicados pela revista médica “New Scientist” informam que mulheres com implantes de silicone nos seios têm entre duas e três vezes mais probabilidade de cometerem suicídio.

Inicialmente os estudos procuravam supostas ligações entre os implantes de silicone e doenças como câncer e problemas do sistema imunológico. Porém, segundo o diretor do Instituto Internacional de Epidemiologia em Rockville, nos EUA, “a única descoberta consistente de todos os estudos foi a inesperada ligação com o suicídio”.

A razão disso ainda é desconhecida dos cientistas. Uma das hipóteses é que as mulheres que procuram fazer a cirurgia têm mais chances de sofrerem de problemas psiquiátricos e tendências suicidas.

Líder da banda de rock britânica The Who, Pete Townshend, de 61 anos, declarou que não gosta de assistir “roqueiros velhos em clima autocongratulatório”.

- Não quero sair para assistir a Bob Dylan. Não quero sair para ver um show dos Stones. Eu não pagaria para assistir ao The Who, nem mesmo com as canções novas.

A dupla sexagenária remanescente do grupo acaba de encerrar a primeira parte de sua turnê norte-americana. No próximo ano, se resistirem, os velhos roqueiros do Who aportam no Brasil com seus shows em clima autocongratulatório.

Deputado federal mais votado de São Paulo, Paulo Maluf conseguiu ser superado pelo presidente da Rússia, Vladimir Putin. O que um tem a ver com o outro? Para os pobres de lembrança, Maluf, além de outras qualidades, foi o autor da frase “estupra, mas não mata”, que o perseguiu durante anos. Putin foi mais além.

Numa audiência com o primeiro-ministro israelense, Ehud Olmert, o presidente da Rússia disse, em tom de piada, sentir inveja do presidente de Israel, Moshe Katsav, acusado de estupro e assédio sexual. Segundo a “agência Estado”, a frase completa seria:

- Transmita minhas saudações a seu presidente. Vai, garanhão! Violar 10 mulheres! Não esperava isso dele. Surpreendeu todo mundo. Todos nós estamos com inveja.

Já a “Folha” (conteúdo para assinantes) traz uma tradução diferente, mas como o mesmo enfoque:

- Diga alô ao seu presidente. Ele estuprou dez mulheres. Nunca esperava isso dele. Ele surpreendeu a todos nós. Todos nós o invejamos.

Polêmica instalada, o porta-voz do governo russo, Dmitryi Peskov, foi obrigado a dar uma entrevista à BBC, minimizando o caso:

- Foi só uma piada do presidente com seu colega israelense. Não era para ser ouvida por um jornalista. De modo algum o presidente estaria sugerindo que a prática do estupro seria aceitável. O russo é uma língua muito complicada e às vezes pode ser muito difícil de traduzir. Não acho que a tradução tenha pegado o espírito da coisa.

Resumindo, Putin achava que estava fazendo uma piada. Para, digamos assim, quebrar o gelo. Quebrou a cara.

A Frente de Libertação dos Anões de Jardim ataca novamente. Apesar da oposição ferrenha de escravocratas, como meu colega Pedro Doria, que defende a recaptura das pobres criaturas.

Pois agora, preocupada com o futuro dos seres diminutos, a FLNJ resolveu ir mais longe em sua luta. Não contente em apenas libertar os anões de jardim, ela agora quer que eles sejam mandados para escola para aprenderem a viver em sociedade.

No dia da volta às aulas após o feriado escolar, a FLNJ praticou sua mais ousada ação até hoje. Uma célula do grupo libertou 86 anões de jardim e os levou para o pátio de uma escola pública em Limoges, no interior da França, para que, educados, eles tenham direito a um futuro melhor e esqueçam o sofrimento do passado.

O ex-candidato a presidente Cristóvam Buarque deve estar orgulhoso do grupo.

Praticamente uma teocracia, o Irã é um país pouco compreendido no Ocidente. Costuma ocupar as páginas do noticiário internacional de uma forma negativa. O maior exemplo dessa imagem é a própria palavra xiita, que virou sinônimo de alguém sectário, pouco afeito ao diálogo, intransigente.

Numa viagem que fiz ao país há alguns anos, pude constatar que, em muitos sentidos, o quadro não é tão feio quanto pintam. Para dar um exemplo extremo de que a realidade é muito mais complexa do que faz crer o noticiário internacional, até operações para mudança de sexo são comuns no Irã. E pagas pelo Estado.

Obviamente, muitos costumes parecem insólitos para quem não está acostumado. Como as rezas a Alá entoadas pelos pilotos de avião antes de cada decolagem.

Enfim, outra surpresa é o sisudo e todo poderoso aiatolá Ali Khamenei, cujo título oficial é Supremo Líder, ter se reendido às inovações tecnológicas. Sucessor do aiatolá Khomeini, o fundador da República Islâmica, Khamenei tem uma página na internet onde responde às dúvidas dos xiitas. Quaisquer que sejam elas. Algumas bem diretas.

Entre assuntos especificamente religiosos, Khamenei é perguntado sobre várias questões comportamentais. É permitido ter relações sexuais com uma mulher casada? É aceitável determinar o sexo de um embrião? E apostas em corridas de cavalos, pode? Ele também delibera sobre as condições para casamentos temporários (prática aceita no Islã) e se é permitido tomar insulina durante o jejum.

Ele é questionado se é aceitável comer atum em lata ou gelatina bovina. E responde até se, em uma rua com o chão seco, as rodas de um carro que passam por cima do corpo de um gato morto se tornam impuras. E até responde se é proibido se masturbar durante o jejum (os muçulmanos estão no mês do Ramadã, quando não podem se alimentar durante o dia, apenas à noite). Ele explica que se foi intencional e houve ejaculação é um haram (ato proibido).

Ao responder a queixa de uma internauta, Khamenei estabelece que o trabalho doméstico não é responsabilidade das mulheres. Instado por outro, o aiatolá determina que os maridos não têm o direito de impor à esposa o uso do hijab (o véu), mesmo que seu uso seja obrigatório. Uma internauta reclama a falta de interesse do marido pelo sexo. Diz que está sem transar há pelo menos dois anos e que o cônjuge se recusa a procurar ajuda médica. Depois de considerar a queixa, Khamenei estabelece que a esposa tem direito a ter relações com seu marido pelo menos uma vez a cada quatro meses.

E o Hugh Hefner, hein? Quem diria?

Famoso por sua movimentada vida amorosa – com direito a harém e tudo – e por suas festas nababescas, o octagenário milionário criador da Playboy confessou a aposentadoria do seu estilo de vida. Oficialmente ele tem três namoradas louras e voluptuosas. Porém…

- Cansei da sacanagem. Continuo ativo, mas é diferente. Eu gosto de jogar dominó com minhas namoradas.

Dominó?

O ex-costureiro Clodovil corre o risco de virar figurinha fácil aqui no Nonsense. Em visita ao Congresso, o deputado federal eleito com quase 500 mil votos por São Paulo prometeu uma “política do afeto”, seja lá o que isso for.

- Sou que nem cachorro. É só passar a mão que eu abano o rabo.

Essa legislatura promete…

A sanha por dinheiro não respeita nem mais o luto. Reportagem da “Folha” conta que advogados ávidos por abocanhar uma parte das polpudas indenizações que se pagam em casos de acidentes aéreos estão indo aos enterros das vítimas do Boeing do vôo 1907 da Gol para oferecer seus serviços.

A professora Luciana Siqueira perdeu o irmão Plínio Siqueira, presidente da Bombardier de Campinas, no acidente. O enterro foi no sábado, no cemitério de Parque Flamboyant. Quando o caixão havia descido, foi abordada por um advogado:

- O advogado era de São Paulo. Ele disse que era amigo, mas ficou claro que ele estava ali como profissional. Ele até nos sugeriu que citássemos o nome dele em entrevistas à imprensa. Isso nos chateou demais.

As indenizações podem ultrapassar a casa dos US$ 2 milhões. Aparentemente, é dinheiro suficiente para deixar certos escrúpulos de lado. Parentes de vítimas que estão em Brasília disseram que representantes de escritórios se hospedaram nos mesmos hotéis para se aproximar de seus potenciais clientes.

Segundo o relato dos familiares, os advogados enfiaram cartões de visitas e até currículos embaixo das portas dos apartamentos. Uma família conta ter recebido mais de 20 desses “ataques”. Alguns são abordados diretamente.

Um dos advogados tem uma justificativa para a questão:

- É tão compreensível o assédio dos advogados quanto é compreensível que os parentes exijam respeito à sua sensibilidade, ao seu luto.

Será?

Um casal de pastores norte-americanos abandonou o rebanho da sua igreja no Arizona. Mas o motivo é justificável. Uns probleminhas com a Justiça estão impedindo Dan e Mary Quaintance de darem a atenção necessária a seus fiéis. Todos os 45.

Fundadores da Igreja do Conhecimento (Church Of Cognizance), o casal Quaintance considera a maconha uma espécie de divindade (“Honramos a maconha como mestre, provedor e protetor”) que os ajuda a entrar em contato com Deus. Mas as autoridades dos EUA pensam diferente. Enquadraram os dois por tráfico de drogas.

Em fevereiro, os dois foram presos em um carro com 78 quilos da erva (ou “maconha sagrada”, como eles preferem) no Novo México, perto da fronteira com o Arizona. No final do mês eles serão julgados. E podem ser condenados a 40 anos de prisão por conspiração e tráfico de drogas.

Eles depositam suas esperanças em um apelo feito baseado na liberdade religiosa, algo que lhes permitiria usar drogas ilícitas desde que em função do culto. A alegação tem precedente. E um precedente brasileiro.

Em fevereiro, uma decisão da Suprema Corte aceitou o uso do chá de hoasca, que contém a substância DMT, com propriedades alucinógenas, por outra igreja no Novo México, o Centro Espírita Beneficente União do Vegetal, ou UDV.

Pois o UDV tem origem no Brasil. E seus rituais giram em torno do uso de alucinógenos como indutores de visões espiritualmente interpretadas.

Até a decisão final, o casal Quaintance está obrigado a fazer testes semanais de urina para comprovar que eles não estão em contato com a divindade.

Frase surpreendente do deputado federal eleito Clodovil em entrevista ao jornal argentino “Perfil” e reproduzida pela “Folha”.

- Vou aprender com os políticos com experiência, mas não me ensinarão a roubar porque eu, por pouco, não vou me sujar. Tudo dependerá de quanto me ofereçam para votar os projetos do governo.

Com que políticos experientes o ex-costureiro e ex-apresentador de TV anda se aconselhando? Parece já ter aprendido bastante. E olha que ele ainda nem sentou na sua cadeira na Câmara dos Deputados em Brasília. Depois dessa, a pergunta que fica é uma só: Clô, olha ali para a lente da verdade e diga por quanto você se suja.

O governo do Tatarstão resolveu facilitar o acesso da população à bebida alcoólica. Vai passar a vender vodca nas agências de correios. São 1.058 pontos nos 44 distritos dessa remota república russa, próxima dos Urais. Remota, mas berço de personalidades de renome, como o bailarino Rudolf Nureyev e o tenista Marat Safin.

Enfim, nas zonas rurais do Tatarstão as agências são praticamente uma instituição. Funcionam como correio, espécie de biblioteca, vendinha e ponto de encontro. Agora vão virar boteco.

Nisso o presidente Lula não tinha pensado. Fica aí a idéia do Sede Zero.