E o presidente Lula, hein? Sempre superando as expectativas. Durante discurso hoje no 1º Congresso Interamericano de Educação em Direitos Humanos, em Brasília, ele afirmou que não fez tudo o que gostaria, mas se esforçará para cumprir suas promessas de campanha e de governo. Precavido, já achou culpados no caso de um fracasso:

- Não será por falta de esforço, de compromisso e lealdade aos princípios que nos fizeram chegar à Presidência que não vamos cumprir. Se não cumprirmos é por que houve fatores extraterrestres.

Pelo jeitão com que tem se apresentado no Rio de Janeiro, Geraldo Alckmin está tentando seguir os passos do prefeito Cesar Maia – que se popularizou com algumas esquisitices, como pedir sorvete em um açougue.

Em sua primeira incursão, o presidenciável tucano chegou a errar o nome dos lugares. Nessa última fez melhor. Foi a um reduto boêmio na Cinelândia (no centro da cidade) e, em vez de chopp, pediu café – “adoçado” com sal. Depois, em uma caminhada pelas redondezas, quase entrou por engano em um cine pornô. Isso até que podia funcionar. Quem sabe assim ele não conseguia esquentar um pouquinho a sua campanha?

É possível encontrar de tudo um pouco na Internet. Isso inclui até o aluguel de padres. Nos EUA, o serviço está disponível no site “rentapriest” (alugue um padre) – que atualmente também oferece o serviço em mais cinco países (África do Sul, Alemanha, Canadá, Índia e Malta).

Só no ano passado foram realizados 3 mil matrimônios. Divorciados e homossexuais desejosos de uma cerimônia religiosa e espiritual são os principais clientes. Mas não só. É que a Conferência dos Bispos Católicos dos EUA estima que 37% das paróquias do país estejam sem padre.

Para oferecer seus préstimos via Internet, os padres tiveram que renunciar ao sacerdócio – em geral por terem rompido o voto de castidade. Eles continuam, entretanto, a celebrar casamentos (mediante uma remuneração) e outros sacramentos, como batismos e enterros (gratuitos, conforme a prática oficial).

O detalhe é que a relação que lista 2.500 padres é classificada como “as páginas amarelas de Deus”.

Um jovem pastor pentecostal se afogou em uma praia em Libreville, capital do Gabão, na África. Testemunhas disseram que ele tentava repetir a famosa cena bíblica de Jesus Cristo andando sobre as águas.

Segundo o diário governamental “L’Union”, o pastor de origem camaronesa teria tido uma visão. E foi em frente. Afundou no mar, diante de algumas testemunhas e dos fiéis a quem ele tinha prometido a cura.

Definitivamente, essas coisas não são para amadores.

A apresentadora da Globonews, Ana Paula Campos, embatucou-se ao ler uma chamada sobre o IGP-M no início do noticiário das 10h da manhã. Tentou a primeira, tentou a segunda, engasgou novamente. Até que encontrou uma saída para o problema:

- Enfim, você vai saber durante o jornal o que aconteceu com o IGPM de agosto.

Eis um jeito original de anunciar as manchetes do dia, não?

Figurinha conhecida do grande público, o estilista Clodovil Hernandes está decidido a entrar na política. O polêmico ex-apresentador de TV pleiteia uma vaga de deputado federal pelo nanico PTC (Partido Trabalhista Cristão) em São Paulo. Tem site na internet e vídeo do programa eleitoral no youtube. Seu slogan de campanha chega a assustar: “Brasília nunca mais será a mesma”. Difícil imaginar no que ela se transformaria com a chegada de Clô no planalto central… Em todo caso, olhe ali para a lente da verdade e responda: Você vota ou não vota no Clodovil?

É comum pensar que os EUA tenham a maior população obesa per capita do planeta. Ledo engano. O título de nação mais gordinha pertence a um pequeno arquipélago do Pacífico, Tonga – uma das últimas monarquias feudais do mundo. Apesar do cenário idílico de cartão-postal tropical, há problemas no paraíso. Cerca de 20% dos adultos sofrem de diabete. Pudera, 92% da população acima dos 30 anos têm sobrepeso ou sofre de obesidade.

Não só. Tonga é regida por um sistema feudal que tem 33 nobres, descendentes dos senhores da guerra canibais do arquipélago. E o monarca absoluto que governa as 170 ilhas desde 1965 está nas últimas. Os súditos foram instados a se preparar para “quando o sol se puser”. A nação tem 26 herdeiros que podem pleitear o direito à sucessão ao trono do rei Taufa’ahau Tupou IV, que está com 88 anos. E até que um nome seja ungido, a imprensa local tem sido rigidamente controlada para evitar problemas.

Como diriam Vinícius e Toquinho, na Tonga da Mironga do Kabuletê – seja lá o que isso signifique.

Assessores de George W. Bush juram que o presidente norte-americano leu 60 livros este ano – entre os quais “O Estrangeiro”, de Camus, e uma biografia de Lincoln. Eu ficaria surpreso se ele tiver lido isso em toda a sua vida, mas enfim…

Para quem acredita, isso quer dizer que Marcola, o líder do PCC, tem agora um forte concorrente ao título de intelectual do ano.

Como os leitores já devem ter percebido, o Nonsense tem um fraco pelo presidente do Turcomenistão, Saparmurat Niyazov. Bem, talvez fosse mais acertado dizer que é ele quem tem uma queda pelo nonsense.

Niyazov já tinha mandado construir uma estátua em ouro de si mesmo – que roda como um girassol – e erigir um palácio de gelo em pleno deserto. Também batizou um melão gigante com seu nome.

Pois agora, o ministério da Cultura do país enviou 2 mil exemplares de “Roukhnama” (“Mensagem espiritual”, em turcomeno) às principais bibliotecas do mundo. Escrito por Niyazov, o livro foi traduzido para 32 línguas e despachado para 1.222 bibliotecas de 160 países para “iniciar a comunidade mundial nos valores pregados pela obra do gênio do Turkmenbachi (“guia de todos os turcomenos)” – o próprio sátrapa, por supuesto.

Recentemente, Niyazov prometeu que todo aquele que ler três vezes (!) sua obra “irá diretamente ao paraíso”. O paraíso vai ficar lotado de turcomenos, já que “Roukhnama” é estudado nas escolas e os funcionários públicos fazem testes anuais para medir o conhecimento sobre o livro. E, para conseguir um emprego, é preciso saber seu conteúdo de cor.

Como registro histórico, eis aqui as três frases da semana. Foram proferidas por artistas após o jantar de apoio a Lula na casa de Gilberto Gil .

Do compositor Wagner Tiso:

- Não estou preocupado com ética do PT ou com qualquer tipo de ética.

Do ator Paulo Betti:

- Política não existe sem mãos sujas. Não dá para fazer sem botar a mão na merda.

Do cineasta Luiz Carlos Barreto:

- Eu acho que o mensalão é do jogo político, não é roubo.

Pelo menos têm coragem de deixar claro o que esperam da política.

Calma que não é aqui. Para quem está cansado dos escândalos públicos no Brasil, eis um alívio quase cômico. Na Austrália, o ministério da Defesa está investigando o uso de dinheiro do contribuinte em operações estéticas.

A rigor, os homens e as mulheres da tropa têm direito a cirurgias plásticas pagas pelo Estado – desde que existam razões médicas ou psicológicas que, comprovadamente, afetem suas missões militares. Isso não inclui liftings faciais, plásticas no nariz e implantes de silicones no peito. Chega a ser engraçada essa preocupação estética no seio das Forças Armadas (com trocadilho, por favor).

O cardeal-arcebispo de São Paulo, dom Cláudio Hummes, anunciou que a Igreja Católica vai fazer neste domingo uma mobilização contra a onda de violência orquestrada pelo PCC em São Paulo. Bispos, padres e fiéis vão rezar pela paz nas 1.980 paróquias das 40 dioceses paulistas. Dom Cláudio fez um apelo à população:

- Vão para as igrejas com algum sinal, sejam bandeirinhas ou lenços brancos. E, nas casas, coloquem uma bandeira, um pano branco, em sinal de adesão.

A mobilização acontece exatos 108 dias depois do primeiro ataque do crime organizado. Cento e oito dias! Deus, que fez o mundo em seis dias, deve estar impressionado com a rapidez e a eficiência de seus representantes paulistas, né não?

Uma pesquisa feita recentemente nos EUA confirmou a força da cultura pop. Entre outras cositas, 60% conseguiram nomear Krypton como o planeta natal do Super-Homem, mas apenas 37% puderam indicar que Mercúrio é o planeta mais perto do Sol. Embora seja uma velhíssima série de TV – ainda por cima em P&B – os Três Patetas (Larry, Curly e Moe) foram nomeados por 74% dos entrevistados. Uma minoria de 42% foi capaz de indicar quais são os Três Poderes (Executivo, Judiciário e Legislativo).

Feita pela Zogby International, a pesquisa revelou que 77% dos nossos vizinhos do norte são capazes de dizer pelo menos dois nomes dos anões da Branca de Neve, enquanto apenas 24% sabiam o nome de dois juízes da Suprema Corte. O nome do mago Harry Porter é mais conhecido do que o do primeiro-ministro inglês, Tony Blair (57% a 50%).

- Esses resultados não mostram quão idiotas são os norte-americanos, mas quão mais efetivamente a cultura pop é comunicada, comparada à informação do governo, das instituições educacionais e da imprensa – declarou o professor de Televisão da Universidade de Syracusa, Robert Thompson.

Alguém duvida que aqui o resultado seria parecido?

Isso é o que se pode chamar de verdadeira globalização. Um fã dos Beatles conseguiu evitar um roubo em Liverpool, a cidade inglesa onde o quarteto mais famoso do mundo surgiu. O que isso tem a ver com globalização? É que o sujeito que viu o assalto estava sentado na sua casa. Sim, e o que isso tem a ver com globalização? Ele estava na frente do computador. E a globalização com isso? Bom, a casa dele fica em Dallas, no Estado do Texas, nos Estados Unidos. Entre ele e o roubo, havia uma distância de cerca de 7.360 quilômetros. Além de um oceano.

O americano assistia, pela internet, a monótonas imagens da Mathew Street, a rua do lendário Cavern Club, a casa noturna em que os Beatles começaram a carreira. De repente, viu três homens encostarem uma escada no prédio para arrombar uma loja de artigos esportivos vizinha. Eram quatro horas da manhã em Liverpool, mas ainda noite para o beatlemaníaco do Texas, já que a diferença de fuso chega a 7 horas.

Ele ligou correndo para a polícia, que foi até o local e prendeu os assaltantes em flagrante. Só a polícia inglesa para acreditar na história e não achar que se tratava de um trote, né não?

Na esteira do rebaixamento de Plutão da condição de planeta, foram ouvir novo diretor do Observatório Astronômico, o jesuíta argentino José Gabriel Funes – que participou da decisão sobre o sistema solar. Pois o argentino declarou que, caso existam, os extra-terrestres também seriam filhos de Deus. Ele ressaltou, entretanto, que ainda não existem provas sobre outras formas de vida fora da Terra. E brincou:

- Se existissem, ETs deveriam ser considerados nossos irmãos. Se São Francisco falava de seu irmão lobo, nós temos que falar de irmão ET.

Não dá para negar a lógica da declaração, mas que é estranho…

O mandato inesgotável do presidente Hugo Chávez faz com que a política na Venezuela vá se tornando um picadeiro de circo. Favorito para as eleições de dezembro, ele terá como um dos seus concorrentes um comediante, Benjamín Rausseo, mais conhecido como “El Conde del Guácharo”.

O humorista, famoso por piadas vulgares, oficializou sua candidatura acompanhado por percussionistas, cabras e um burro. Zombando da prática do presidente de dar nomes militares a suas estruturas de campanha eleitoral, prometeu recrutar mulheres por meio do “Comando Pechuga” (”Comando Peitos”).

Seu partido chama-se Piedra (Partido Independente Eleitoral da Resposta Avançada). Seu lema: “Queremos paz, felicidade, segurança e muita batata para o povo.”

A dica da notícia foi dos leitores Gustavo e Rogério. Como em qualquer lugar do mundo, o número de pessoas presentes em um funeral é um sinal de prestígio. Em certas áreas rurais da China, um artifício meio bizarro é usado para garantir um bom quorum: show de striptease.

Só que as autoridades resolveram combater essa prática e acabar com a festa. Na semana passada, cinco pessoas foram presas durante um striptease no enterro de um fazendeiro no leste do país. Com o “show”, a cerimônia reuniu 200 pessoas.

Vejam como a humanidade evolui… Na Grécia antiga, pagavam para mulheres chorarem nos funerais – eram as carpideiras. Hoje, na China, pagam para mulheres tirarem a roupa nos enterros.

A liderança de Lula nas pesquisas de intenção de votos começa a desesperar seus opositores. Só isso explica a circulação pela Internet dessa peça aí do lado, que satiriza a deficiência física do presidente com um humor para lá de duvidoso.

Como ocorre na Internet, sua autoria é incerta. Pode ter até começado como brincadeira, mas tem quem leve mais a sério pois já há até plásticos circulando com essa imagem.

Com campanhas como essas, os anti-Lulistas só conseguem dar munição para que o petista continue a bradar nos seus discursos que é vítima de preconceito “das elites”. E, nesse caso, é difícil não dar razão a ele.

“Vacas também tem um sotaque regional” era, até pouco, a matéria mais lida hoje no site internacional da BBC. Um título desses não é conversa para boi dormir.

Segundo a matéria, assim como as pessoas ao falar, as vacas têm sotaques regionais diferentes ao mugir. E que isso poderia ser causado pelo contato com seres humanos.

Após ser alertado para o assunto por criadores de vacas, um especialista em fonética da Universidade de Londres admitiu que a possibilidade existe. E que isso ocorreria também com pássaros. Proprietário de uma fazenda em Glastonbury, no oeste da ilha, Lloyd Green é enfático:

- Passo muito tempo com as minhas vacas e, definitivamente,
elas mugem com um sotaque de Somerset. Conversei com outros fazendeiros na região e eles também perceberam fatos semelhantes em seus rebanhos. Com cachorros também é assim, quando mais próxima a relação do dono com os animais, mais fácil é pegarem o sotaque .

Em um país em que o príncipe Charles, herdeiro do trono, confessa que costuma conversar com as plantinhas, o que há de errado se alguns fazendeiros preferem diálogos bovinos?

Bandido que é bandido está sempre por dentro da lei de oferta e procura. Quatro deles invadiram o Departamento de Estoque de Medicamentos da Secretaria Estadual de Saúde do Rio de Janeiro e levaram 800 ampolas de toxina Botulínica, mais conhecida como Botox. Aquele produto que deixa a cara das pessoas lisa como uma tábua de passar roupa.

A quantidade roubada está avaliada em R$ 600 mil. De acordo com a secretaria, os assaltantes levaram todo o produto que estava no estoque de Niterói, mas não pegaram outros medicamentos. Foi só Botox. A polícia suspeita que as ampolas serão vendidos para clínicas de estética facial, segundo o “Estadão” (conteúdo para assinantes).

Coincidência ou não, a reportagem de capa da “Veja” desta semana mostra que o partido do Botox é o que mais cresce na política brasileira. Lula usa; Cesar Maia usa; Marta Suplicy não assume, mas usa; Álvaro Dias usa; Orestes Quércia usa; Germano Rigotto usa; Michel Temer usa; Luiz Estevão usa…

Sei não… É bom ficar de olho no horário eleitoral gratuito. Se começar a aumentar o número de candidatos esticados, a polícia poderá ter uma boa pista de onde o Botox foi parar.

A síndrome dos ex-BBBs ataca novamente, desta vez na política. Lembram da Marielza, que teve que deixar o Big Brother Brasil 5 após sofrer um derrame em pleno ar? Pois ela está de volta. É candidata a deputada estadual pelo PSB do Rio de Janeiro. Qual o nome que vai aparecer na urna eletrônica? Marielza BBB, obviamente. Sem nenhum bem a declarar, ela estima gastar R$ 50 mil na campanha.

Não deve ganhar o voto de Aline, que entrou no programa em seu lugar e deve se arrepender até hoje de tal feito. Foi eliminada com 95% dos votos, um recorde em todos os programas. E aí, dão uma chance para Marielza voltar à ribalta ou preferem mandá-la para o paredão?

O presidente do Irã chegou a blogosfera. Em inglês kebabiano, o site deixa claro seu estilo ao perguntar se o objetivo de Israel e dos EUA ao atacarem o Líbano é puxar o gatilho de outra guerra mundial: “Do you think that the US and Israeli intention and goal by attacking Lebanon is pulling the trigger for another word ? war” (está lá assim mesmo). Até agora, 70% dos votantes tiveram o bom senso de responder que não.

Se José Dirceu, Cesar Maia e Roberto Jefferson podem, por que Mahmoud Ahmadinejad não poderia? Sinceramente, gostaria de ver um blog do Lula.

A menos de 40 dias da eleição, os aliados do presidente Lula continuam justificando o fato de ele ter se candidatado, mesmo tendo afirmado ser contra a reeleição. Desta vez, foi o ministro da Cultura, Gilberto Gil, que organizou um jantar com artistas para o petista no Rio:

- Ele é contra a reeleição. Ele já me disse isso. Ele está disputando por causa dessa coisa da política. Ele tinha que disputar. Então, ele vai para o segundo mandato com a preocupação muito maior, existencial.

Ah, agora tá explicado, é uma preocupação existencial. Ou não…

Centro financeiro da Índia, Mumbai (antiga Bombaim) ganhou um novo restaurante na semana passada. Mas não qualquer um. Para se diferenciar na multidão o dono resolveu dar um nome que considera original – A Cruz de Hitler – e fazer uma decoração temática.

O interior é pintado nas cores nazistas – vermelho, branco e preto. Na porta, um grande retrato do líder alemão. Os cartazes de divulgação mostram uma suástica vermelha – a tal cruz, que dá nome ao restaurante. Oferece pratos ocidentais. Não diz se apenas vegetarianos – a preferência do führer.

A suástica é um símbolo sagrado do hinduísmo. Pode representar os raios de sol ou as quatro direções (Norte, Sul, Leste e Oeste). A figura foi apropriada pelos nazistas para propagandear sua hipótese central da origem ariana do povo alemão.

À Reuters, o proprietário, Punit Shablok, deu uma declaração simplista sobre a idéia do restaurante:

- Queríamos ser diferentes. Esse é um nome que ficará na cabeça das pessoas. Não estamos promovendo Hitler. Mas queremos dizer às pessoas que somos diferentes, da maneira como ele era diferente.

Ah, quase esqueço de mencionar o slogan do estabelecimento: “De pequenas mordidas a grandes prazeres”. E ainda se dizem originais…

O Plano Real já tem 12 anos. Se alguém tivesse feito uma aplicação nos fundos oferecidos pelos bancos em 1994, teria acumulado um rendimento líquido de 793%. Bom investimento, é verdade. Afinal, a inflação acumulada desde então foi de 201%. Mas, se em vez de uma aplicação, o cliente tivesse feito um empréstimo pessoal na mesma data… Sabe qual foi a taxa acumulada cobrada pelos bancos neste mesmo período? 511.734%. Vale repetir: 511.734%!

A projeção foi feita por economistas a pedido do “Estadão”. Um brasileiro que, em julho de 1994, tenha tomado um empréstimo pessoal de R$ 50 mil e tenha começado a pagar parcelas de R$ 2 mil por mês, corrigidas pela inflação, ainda hoje não terá conseguido quitar sua dívida. Ela já estará em R$ 111 milhões. Isso apesar dos pagamentos somarem R$ 590.492 _quase 12 vezes mais que o empréstimo original.

Ok, é difícil encontrar alguém nessa situação, até porque os bancos negociam os débitos. Mas o exemplo mostra como os juros no Brasil perderam qualquer parâmetro real. O Brasil é o único país do mundo que manteve uma taxa de juro real acima de 10% ao ano por 12 anos seguidos. Desde o início do Plano Real, a taxa básica de juro não cai abaixo desse patamar. Em vários momentos, ultrapassou os 20% ao ano, como nas crises de 1997 e 1999.

Essa é para reler toda vez que um banco anunciar um novo recorde do recorde do recorde do seu balanço.

Não agüenta mais a paranóia de ser assaltado enquanto dirige seu carro? Não tem dinheiro para ter escolta? Nem para blindá-lo? Pois, se você mora no Rio de Janeiro e trafega principalmente pela zona norte da cidade, seus problemas acabaram, como diria o pessoal das Organizações Tabajara. Basta colar um adesivo no vidro traseiro do seu possante.

Baratinho, não? Calma, não é qualquer adesivo. Tem que ser do Haras Escafura, que fica em Teresópolis, na região serrana do Rio. A propriedade pertence ao bicheiro José Caruzzo Escafura, o Piruinha, de 78 anos. Seu Zé, como é respeitosamente chamado pelos moradores, é “dono” da contravenção em mais de dez bairros da zona norte e chegou a ser preso no início da década de 1990, junto com os outros principais banqueiros da cidade. Atualmente está solto.

E o adesivo não salva só de assaltos, não. Também evita blitz policial, como mostra reportagem da “Folha” (para assinantes). Valéria Souza foi parada pela polícia. Estava com documentos e IPVA atrasados. Dica do próprio policial:

- Pede o adesivo do haras do seu Zé, que ninguém mais vai incomodar em blitz. Com o plástico você passa direto.

Morador da Abolição há 27 anos, Paulo Ferreira explicou:

- Se o bicheiro não mexe com bandido, bandido não mexe com o bicheiro. Se ele pode escolher carro para roubar que não tem adesivo, escolhe. Muitas mulheres usam o plástico para levar criança à escola e fazer transporte escolar.

Um advogado, que pediu para não ser identificado, contou que foi liberado de um roubo a mão armada depois de um criminoso ver o plástico redondo, em preto e branco, com a imagem da cabeça de um cavalo.

- Deixa ir embora, tá com o plástico, tá com o plástico! – teria gritado um dos bandidos.

Para a reportagem ficar completa só faltou ensinar como obter o adesivo.

Os rebeldes sem causa já tem o seu candidato a deputado estadual. Pelo menos os rebeldes sem causa do Maranhão. Ele se chama James Dean Gaspar Sodré (PRP) e nasceu em 1955, o mesmo ano da morte do ator de “Juventude Transviada”.

Na sua carreira política, o James Dean maranhense está mais para “Vidas Amargas”. Foi candidato a vereador por São Luís em 1996, mas conseguiu apenas 162 votos. Tentou novamente em 2002 uma vaga para deputado estadual. Obteve 210 votos. Melhorou o desempenho, é verdade, mas não o suficiente para se eleger.

Apesar de não parecer muito com o original, até que ele tem um penteado moderninho, né não?

Parece que a queda nas pesquisas de intenção de voto afetou até mesmo a competência das secretárias do candidato do PSDB à Presidência, Geraldo Alckmin. Pelo menos é o que atesta a nota publicada hoje pelo Painel da Folha:

“Tocou o telefone de Cristovam Buarque.

- Senhor Cristovam? O governador Alckmin vai falar- disse a secretária do outro lado da linha.

Tão logo ouviu a voz do adversário tucano, o candidato do PDT à Presidência engatou conversa:

- Olá, governador. Que bom falar com o senhor. Olhe, já vou avisando que, durante a campanha, direi que não há diferença entre sua candidatura e a de Lula.

Algo constrangido, Alckmin ainda trocou algumas frases com o senador antes de admitir:

- Foi um prazer ouvi-lo, mas na verdade eu havia pedido que a secretária ligasse para outro Cristóvam.”

Essa história envolvendo Alckmin e Cristóvam Buarque lembra outra, ainda mais engraçada, envolvendo a então futura ministra Zélia Cardoso de Mello. Durante a formação do gabinete do governo Collor, em 1989, Zélia discutia com o presidente quem deveria presidir o Banco Central. Havia preocupação que o escolhido fosse alguém “do mercado”. Depois de alguma deliberação, chegaram ao nome do economista Ibrahim Eris.

Zélia pede à secretária para telefonar para “o Ibrahim”. A ligação é feita. Na presença de Collor, Zélia pega o telefone e começa a conversa dizendo que o presidente quer conversar com ele e perguntando se ele poderia ir no dia seguinte para Brasília. Surpreso, Ibrahim retruca: “O presidente quer conversar comigo? É alguma notícia exclusiva?”. A secretária tinha ligado para o colunista social Ibrahim Sued, de “O Globo”.

Quem costuma contar a história, rindo muito, é o próprio Collor.

Tem gente que não perde a oportunidade de ficar de boca fechada. O ministro do Planejamento, Paulo Bernardo, acompanhou ontem a visita de Lula à sede do Banco do Brasil, onde comemorou o lucro recorde da instituição – R$ 3,9 bilhões – no primeiro semestre. Questionado pelos jornalistas, o ministro afirmou que o PT nunca foi contra lucro de banco. E ainda emendou:

- Se você encontrar um papel do PT assinado dizendo isso (que o PT é contra lucros de bancos), eu vou ter o prazer de comê-lo com azeite e sal. Não existe isso.

Pois bem. A pesquisa foi realizada no próprio site do PT, na seção “Artigos”.

Texto de 17 de março de 2002, assinado por Luiz Inácio Lula da Silva, que discorre sobre medidas protecionistas dos Estados Unidos no setor siderúrgico:

“São inacreditáveis os extraordinários lucros dos bancos no nosso país.”

Texto de 25 de março de 2002, assinado por Luiz Inácio Lula da Silva, no qual afirma que o governo FHC fazia de tudo para eleger seu candidato a presidente, José Serra, e garantir a continuidade de suas políticas neoliberais:

“Basta observar a lucratividade absurda dos bancos no nosso país - como não há em nenhum lugar no mundo - para que se tenha idéia do que está em jogo.”

Texto de 26 de abril de 2002, cujo título é “O lucro dos bancos: obra de FHC”, assinado pelo então deputado federal Ricardo Berzoini, hoje presidente do PT:

“O lucro recorde dos bancos destoa da realidade da economia nacional.”

“Esses dados demonstram um Brasil governado pelos interesses financeiros, causando um sofrimento desnecessário ao povo, com o crescimento da pobreza e da desigualdade e, com elas, a violência. O desemprego, que atinge apenas na Grande São Paulo mais de 1,6 milhão de pessoas, decorre de uma política econômica míope, cujo objetivo é assegurar as margens crescentes de lucros dos bancos.”

Paulo Bernardo pode ir encomendando o azeite para abocanhar o petisco. Extra-virgem, para ajudar na digestão.