A “confissão” de uma telespectadora sobre o prazer solitário no final de um episódio da novela “Páginas da Vida”, da Globo, ainda dá pano pra manga. Na esteira da polêmica, a revista dominical de “O Globo” dedicou sua capa ao assunto. O título da matéria: “Masturbação: É possível ser feliz sozinho?”. Depois falam do Manoel Carlos…

Habituado a trabalhar com papel comestível, o chef espanhol Firo Vásquez resolveu fazer uma edição para o estômago de um clássico da literatura mundial, “Dom Quixote”, de Cervantes.

Extremamentes finas, as páginas são folhas feitas à base de farinha de cereais (trigo e arroz). Depois de levadas ao forno, elas são colocadas em uma impressora ligada a um computador. O cartucho de tintas é especial, já que as cores usadas no livro são obtidas por meio de determinadas especiarias. A páprica dá o vermelho, o curry e o açafrão são o amarelo. Legumes e ervas aromáticas respondem pelo verde. O preto vem da tinta da lula. O azul, de corantes artificiais.

Cada personagens tem um gosto e odor característico. O protagonista recende a alho. A delicada Dulcinéa é representada pela doçura do mel e amêndoas.

A expressão devorar um livro nunca foi tão literal.

Lula pensando alto durante um comício em São Leopoldo, na região Metropolitana de Porto Alegre.

- Ser presidente da República e ser candidato é uma coisa meio complicada, porque nunca sei quando sou candidato e quando sou presidente. Estou aqui agora como candidato, mas se acontecer alguma coisa, eu largo o microfone e fico presidente outra vez.

O presidente deve ter assistido ao novo filme do Super-Homem. Parece que ficou influenciado pelo personagem Clark Kent e sua dupla identidade. Quem sabe um dia ele acabe descobrindo que é presidente 24 horas por dia? Se bem que é mais provável ele descobrir que é candidato 24 horas por dia.

Segundo uma companhia de seguros britânica direcionada para o público feminino, mais da metade das mulheres sentem-se vulneráveis quando dirigem sozinhas à noite. Lá na Inglaterra, claro. Em países com a taxa de criminalidade mais alta, como aqui, o número deve ser bem maior.

Pensando nisso, a tal companhia lançou essa semana o protótipo de um acessório para as motoristas: um homem inflável. E pra que serve um homem inflável? Para fazer presença. Literalmente. Foi concebido para dar a impressão, a uma certa distância, de que há um homem dentro do carro.

O boneco foi feito para caber dentro do porta-luvas e inflar com um simples toque em uma espécie de interruptor. O processo não dura mais de 60 segundos. E para esvaziar é fácil, basta deixar o ar sair. Algo me diz que é o tipo de troço que venderia bem por aqui.

Você acha que o nível dos políticos no Brasil é ruim? Podia ser pior. Sempre pode. Basta uma espiadela no Congo, por exemplo. Cenário da novela “Coração das Trevas”, do polonês Joseph Conrad (que inspirou a versão cinematográfica de “Apocalypse Now”, de Coppola), a antiga colônia belga enfrenta sua primeira eleição geral em quatro décadas nesta sexta, depois de anos de uma guerra civil particularmente sangrenta. Enfrenta é um termo adequado para a quantidade de mortos que a campanha já deixou. Um dos favoritos na disputa pela Presidência está tendo que desmentir as suspeitas de canibalismo que pesam contra ele. Acusado de crimes de guerra, Jean-Pierre Bemba nega que pigmeus tenham feito parte de sua dieta alimentar nos tempos em que era um dos líderes rebeldes.

A gente já viu quase tudo na política brasileira, acho que só falta canibalismo mesmo.

O jóquei irlandês Paul O’Neill incorporou o atacante francês Zinedine Zidane. Ele deu uma cabeçada no seu cavalo, City Affair, em uma corrida em Stratford, na Inglaterra. Antes da prova, o animal quadrúpede derrubou o bípede – que estava com capacete ao desferir o golpe. O’Neill vai ter que se explicar as autoridades sobre o episódio. Não se sabe se, tal como o zagueiro italiano Materazzi com Zidane, o eqüino desrespeitou a mãe e a irmã do jóquei invocado.

Sabe aquelas listas de exigências feitas por estrelas pop para se apresentarem ao vivo? Normalmente, o básico é especificar quais bebidas alcoólicas devem estar no camarim, cor das toalhas, menu que deve ser servido antes e depois do show… enfim, essas coisinhas. Mas é sempre possível inovar no quesito originalidade. E Madonna conseguiu. A “material girl” exige que todos os assentos dos vasos sanitários dos camarins onde ela vai passar com sua turnê sejam absolutamente novos, nunca usados. E o tampo da privada tem que ser inutilizado após sua passagem para evitar comercialização como memorabilia. Então, ela merece ganhar o prêmio de originalidade? Vai para o trono ou não vai?

Você é daqueles que acha que o governo federal não está fazendo o suficiente para limpar a sujeirada do mar de lama? Pois o presidente Lula dá uma demonstração inequívoca de que os escândalos não serão varridos para baixo do tapete.

Vem aí uma grande faxina no Palácio do Planalto. Acaba de ser aberta uma licitação para renovar o estoque de produtos de limpeza da sede do Executivo.

Só vassouras – de piaçava, pêlo sintético e especial para carro – são 439. São mais 98 rodos, 550 latas de inseticida, 881 latas de odorizador de ambiente (nas fragrâncias “infância, lavanda, outono e jasmim”), 187 embalagens de polidor de prataria e metal branco.

Nessa listinha não poderia faltar papel higiênico. São 3.634 pacotes do tipo interfolhado (”cor branca, macio, resistente…”) mais 2.092 do tipo “extra fino folha dupla” (”picotado, alta qualidade”). Como ninguém é de ferro e é preciso relaxar do trabalho duro, o palácio encomendou 250 litros de essência de eucalipto para sauna seca e a vapor. Vai ser um suadouro só…

Um concurso vai escolher uma sósia da Xuxa para contracenar com a apresentadora infantil em seu próximo filme, “Gêmeas”. Entre as candidatas que tentam a vaga há de quase tudo: morenas, senhoras, gordinhas e até um homem. A prova está aqui. E a dica é do Rafael, leitor do Nonsense.

Juninho Bonates, de 26 anos, é fã da rainha dos baixinhos desde o Clube da Criança, que era exibido na primeira metade dos anos 80 na extinta TV Manchete. O mancebo diz que em Manaus, onde mora, tem o costume de sair nas ruas vestido com roupas da Xuxa. Deve ser um furor…

O tempo passa, mas a cara de pau dos governos repressivos para explicar sua própria violência continua a mesma. Um ativista chinês ficou paraplégico após ser surrado. Os golpes atrás de seu pescoço foram tão fortes que três de suas vértebras foram quebradas. Conclusão da polícia: Fu Xiancai se auto-espancou.

Quer mais detalhes? Pois vamos lá. O fazendeiro promovia uma campanha em defesa dos camponeses que perderam suas casas e plantações pela construção da hidrelétrica de Três Gargantas, a maior represa do mundo. Em junho, foi chamado pelo Bureau de Segurança Pública do distrito de Zigui, no centro do país. Eles queriam explicações sobre uma entrevista concedida pelo ativista à televisão alemã RDA. O governo chinês, como toda ditadura, não gosta de publicidade negativa na imprensa estrangeira. Sim, na estrangeira, porque a local eles controlam com mão-de-ferro. Quando voltava para casa, foi atacado por desconhecidos.

O governo alemão pressionou, obrigando as autoridades chinesas a dar uma resposta. E que resposta. Para chegar à tese de auto-espancamento, a polícia usou a seguinte lógica. No local do ataque, segundo as investigações, só foram encontradas as pegadas do próprio Fu Xiancai. Se só havia pegadas dele, ele não pode ter sido atacado por ninguém. Por tanto, não houve ato criminoso. Elementar, meu caro Watson.

Quem acha estranha aquela clássica cena, comum nos EUA, na qual os convidados levam pratos e fazem uma boquinha na casa da família do falecido logo após a cerimônia fúnebre, vai se chocar com essa novidade. Em um mercado que movimenta US$ 13 bilhões anuais, com cerca de 2 milhões de enterros, a nova moda na terra de George W. Bush é trocar o luto mortuário por festas ou celebrações personalizadas que reflitam os gostos e o estilo de vida dos mortos.

E para atender aos últimos pedidos vale tudo. Ou quase. Houve quem requisitasse uma soirée disco com convidados fantasiados no topo de uma montanha com 360º graus de vista. E quem tenha optado por realizar a cerimônia no campo de golfe preferido do defunto, junto ao 18º buraco, onde quem quis pôde dar suas tacadas. E que tal ter as cinzas espalhadas em sua estrada favorita por um grupo de motoqueiros dirigindo possantes Harleys? Ou, quem sabe, um carro de sorvete liderando um cortejo fúnebre e distribuindo picolés. Tudo isso foi realizado por empresas especializadas em criar funerais sob encomenda.

Bom, se os norte-americanos têm personal para tudo, como bem lembra a reportagem do jornal “The New York Times”, por que não um promoter para funerais?

Aproveitando a campanha, Nonsense resolveu fuçar o site do TSE e selecionar alguns candidatos para exame dos leitores. O distinto senhor (foto ao lado) que inaugura esse espaço eleitoral é o aposentado Pedro Luciano da Silva. Candidato a deputado estadual em Sergipe pelo Partido Republicano Progressista (PRP), ele escolheu o nome de Fofinha para aparecer na urna junto com o retrato acima. De sua declaração de bens, registrada na Justiça Eleitoral, consta apenas um imóvel avaliado em R$ 3 mil. Mesmo assim, sua previsão de gastos é de R$ 300 mil. Então, você votaria no Fofinha?

A sua carreira anda patinando? Você não atingiu o sucesso profissional que almejava? Pois um estudo inédito realizado pelo Centro de Medicina Preventiva Hospital Albert Einstein, em São Paulo, talvez faça você se sentir um pouco melhor.

Segundo reportagem publicada na revista Exame, subir na carreira faz mal à saúde. É sério. Os especialistas do hospital cruzaram 400 check-ups realizados no ano passado por presidentes e vice-presidentes de grandes companhias nacionais com outros 3.600 check-ups realizados no mesmo período em diretores e gerentes de empresas brasileiras. Conclusão: quanto mais alto o nível hierárquico, pior a saúde do executivo.

Mais de 50% dos presidentes e vices apresentam alto índice taxa de colesterol ruim, o LDL, uma proporção muito superior à verificada nos demais grupos de executivos, de apenas 35%. Seis em cada dez presidentes são sedentários. Entre gerentes e executivos, a proporção do problema é de cinco em dez. Os presidentes também aparecem em primeiro lugar no quesito sobrepeso, com 70%, ante uma taxa de 60% dos demais. O consumo de álcool entre presidentes e vices é de 18%, ultrapassando gerentes e diretores (12%) e a média da população brasileira, que gira em torno de 15%.

Por que isso acontece? Principalmente por causa da cultura corporativa que faz uma associação direta entre sucesso profissional e falta de qualidade de vida. Nesse contexto, trabalhar mais de 12 horas por dia é um fato comum. Assim como viajar muito. O resultado são problemas conjugais, não acompanhar o desenvolvimento dos filhos e não conseguir arrumar tempo para o lazer. E o estresse vai às alturas.

Segundo um relatório da Cepal (Comissão Econômica para a América Latina e o Caribe), a economia latino-americana crescerá 5% em 2006. O Brasil, no entanto, mais uma vez deve ficar abaixo da média do continente cuja previsão já é menor do que a média mundial. A economia por aqui deve ter uma expansão de 4%. No ano passado fomos os penúltimos na América Latina, lembram? Só o Haiti ficou atrás.

Candidato à reeleição, Lula continua dizendo que agora vai.

- Comemos o pão que o diabo amassou para colocar o país nos trilhos, mas agora estamos fortes e prontos para crescer.

Mais um sintoma do chamado mundo moderno. Uma clínica holandesa, a Smith & Jones, abriu o primeiro tratamento no mundo para viciados em jogos de computador. E está recebendo uma enxurrada de pedidos de socorro de pais e filhos.
Um deles é Tim, um rapaz de 21 anos de Utrecht. Segundo seu próprio relato em matéria do “Sunday Times” publicado no “Estadão”, ele mal saiu do quarto por um período de cinco anos. Não se levantava da cadeira nem para ir ao banheiro:

- Urinava numa garrafa para não parar de jogar.

Um dos pacientes tem apenas seis anos. De acordo com Keith Bakker, diretor da clínica, muitos viciados adolescentes pararam de amadurecer por causa do vício.

- Encontrei rapazes de 19 anos com a inteligência emocional de garotos de 10. Alguns abandonaram a escola para poder jogar mais. Eles não têm amigos e não falam com os pais.

O tratamento envolve meditação, atividade física e terapia de grupo. E também tenta mostrar que a vida real pode ser tão emocionante quanto a dos jogos. Na semana passada, o diretor da clínica levou seu primeiro grupo de pacientes para um salto de pára-quedas. Saltar de pára-quedas?! Isso é que é tratamento de choque…

A manchete de hoje de “O Globo” (conteúdo para cadastrados) aborda um fato grave e, infelizmente, bastante comum. Um levantamento feito pelo jornal mostra que, desde janeiro de 2000, a Câmara de Vereadores do Rio aprovou 215 leis consideradas inconstitucionais, integralmente ou em parte, pelo Tribunal de Justiça do Rio.

Essas leis são consideradas inconstitucionais por gerarem aumento de despesa sem indicar a origem da receita ou por tratarem de assuntos de exclusiva competência estadual ou federal.

Melhoraria muito se os políticos fossem submetidos a um teste de conhecimentos jurídicos e passassem por um intensivão para aprender o básico antes de se candidatarem.

Frase do candidato do PDT à Presidência, Cristovam Buarque, ao explicar o motivo de seu índice de intenção de votos estar em 1%, segundo os principais institutos de pesquisas:

- Meu projeto é para quem não vota. Só estou lá embaixo porque criança não vota. Se votassem garanto que estaria lá na frente.

Quem diria, um educador que prefere culpar o público a adequar o discurso. Depois dessa, talvez fosse melhor Cristovam tentar ser apresentador de programa infantil na TV.

Uma pesquisa realizada entre 1.000 britânicos amantes da pesca mostra que 75% não trocam suas varas de pescar por uma boa transa. E 50% deles preferem bater um recorde de pesca de truta ou salmão do que passar uma noite com uma top model. Para completar: eles gastam, em média, oito vezes mais dinheiro com equipamentos de pesca do que com presentes para suas companheiras.

Essa notícia faz lembrar um texto de Luis Fernando Veríssimo que dizia que os ingleses tinham conquistado o mundo para fugir de seu clima, da sua comida e das suas mulheres. Como os pescadores preferiram ficar, deu no que deu.

Um estudo realizado por cientistas austríacos e publicado na revista “New Scientist” afirma que dividir a cama com outra pessoa perturba o cérebro dos homens. E só dos homens. Segundo a pesquisa, as mulheres dormem mais profundamente e, por isso, não têm seu sono afetado.

O professor Gerhard Kloesch, coordenador do grupo de cientistas da Universidade de Viena, monitorou oito casais não-casados e sem filhos na faixa dos 20 anos de idade. Cada casal passou dez noites dormindo na mesma cama. E outras dez em camas separadas.

Em cada manhã, os casais tiveram que se submeter a medições de hormônios e a testes. Quando compartilharam a cama, os homens tiveram um desempenho pior nas avaliações. E os níveis de hormônios de estresse também se elevaram. Já as mulheres não sofreram tanto.

A pesquisa também revelou que a memória dos homens foi melhorada depois de uma noite de sexo. Conclusão, que obviamente não está no estudo: acabou o constrangimento dos homens que gostariam de ter uma catapulta na cama para lançar bem longe a parceira após uma boa noite de sexo. É só andar com o estudo a tiracolo.

Uma mulher escolheu o nome de Raad para seu filho, que nasceu em Sidon, no sul do Líbano. É uma homenagem a um tipo de míssel iraniano anti-tanque, usado pelo Hezbollah contra Israel, que tem esse nome. Mãe de sete crianças, Kawkab al-Akli disse à AFP que pretender ter ainda um Raad 2 e um Raad 3.

Do outro lado da fronteira, a loucura é semelhante. Crianças israelenses são incentivadas pelos pais a escrever mensagens para os libaneses na fuselagem dos obuses que estão destruindo o país vizinho.

É difícil manter a sanidade na guerra.

A patrulha do PT agora é explícita. Na página oficial da campanha de Lula à reeleição, o PT está convocando seus militantes e simpatizantes “a se manifestarem através de todas as ferramentas disponíveis (blogs, chats, sites, e-mails) em favor da candidatura Lula” e “combater a ‘guerra suja’ das acusações infundadas, caluniosas e criminosas que circulam com facilidade por este meio”.

Segundo o site oficial, “a campanha virtual com difamações é, na maioria das vezes, orquestrada e difundida por setores organizados da direita brasileira”. O texto prossegue: “Estes ataques têm que ser denunciados e respondidos”.

Mas por que será que o PT e os outros partidos se preocupariam perdendo tempo com acusações infundadas e caluniosas? Que besteira. Com tanto escândalo e corrupção fundamentados por aí que não dão em nada…

Essa campanha para presidente promete ser animada. A senadora Heloísa Helena tem feito a sua parte. Ontem, ridicularizou seus dois principais oponentes, o presidente Lula e o ex-governador Geraldo Alckmin espalhando uma piada. Dizia que, cansado de chuchu e de abobrinha, o eleitor agora vai de pimentinha.

Essa eleição mal começou e já virou xepa.

Reação da candidata à Presidência da República Heloísa Helena (PSOL), sobre o fato de o ministro de Relações Institucionais, Tarso Genro, tê-la chamado de udenista:

- Eu não vou bater boca com os empregadinhos do presidente Lula porque quero enfrentar a sua majestade barbuda no debate. Só espero que os empregadinhos do Lula me critiquem pelos meus defeitos e não com mentiras.

Não é por nada não, mas não soa esquisito uma candidata de esquerda, pertencente a um partido que se chama “Socialismo e Liberdade”, usar o termo “empregadinhos”, de uma forma tão pejorativa, para atacar seus opositores?

Aliás, vale destaque uma frase de Tarso Genro sobre Heloísa Helena, que, ao subir nas pesquisas, dando mais chance para a realização de um segundo turno, virou alvo do PT:

- É uma campanha mais ofensiva, atacando os dois candidatos (Lula e Alckmin), num negativismo absoluto, colocando que ninguém presta, só ela presta.

Não parece o discurso dos opositores do PT quando o partido ainda não estava no poder? Só o presidente do PFL, Jorge Bornhausen, deve ter dito algo parecido umas mil vezes.

Qual o limite da liberdade de expressão? O Judiciário holandês autorizou um novo partido político formado por pedófilos militantes a participar das eleições gerais em novembro. Para que isso ocorra, a agremiação deve recolher 500 assinaturas e apresentar uma lista de candidatos.

O Partido do Amor Fraternal, da Liberdade e da Diversidade (PNDV, na sigla holandesa) defende a diminuição do limite de idade para a realização de sexo consensual para 12 anos (em vez dos 16 atuais), a exibição de material pornográfico na TV durante o dia, a legalização da pornografia infantil (a posse e divulgação de material) e da zoofilia.

Uma corte holandesa rejeitou o pedido de proibição do partido, feito por grupos de combate à pedofilia. A justificativa da corte foi a defesa dos princípios democráticos fundamentais. Segundo a decisão do juiz H Hofhuis, a liberdade de expressão só pode ser cerceada quando a ordem pública está em perigo.

- (Os oponentes do partido) Apenas querem expresser suas preocupações morais. Isso está longe de ser suficiente para banir um partido. Cabe ao eleitor julgar com base nos argumentos dos partidos políticos.

Aparentemente, dessa vez a liberalidade foi demais até para os holandeses. Uma pesquisa revelou que 82% são contrários à decisão da corte. Há limite para tudo.

Antigamente, as pessoas ficavam famosas como consequência de algum feito digno de nota, por se destacarem em uma atividade, atingirem a excelência em alguma área. A indústria da celebridade perverteu essa lógica. Uma pesquisa com 1.300 adolescentes na Irlanda revela que 8 em cada 10 querem ser famosos, não importa fazendo o quê. E mais da metade dos garotos e 40% das garotas largariam a escola se tivessem a chance de alcançar o status de celebridade.

Para 61% dos que se encaixam no perfil “eu-quero-ser-famoso-a-qualquer-custo”, o dinheiro é o grande atrativo. O sucesso é importante para 55%. Metade acha que ser uma celebridade é “divertido”. E 40% consideram que, se fossem famosos, provariam que as pessoas estão erradas em relação a eles. Para alcançar seus objetivos, 38% querem ser atores, 31% pop stars, 21% esportistas, 12% personalidades da TV ou do rádio, 6% escritores e 5% competidores de reality-shows.

A pesquisa mostra ainda que 15% dos adolescentes acreditam que a fama os tornaria “mais atrativos”. Chocante? Talvez. Mas isso apenas reflete os valores da nossa época. Afinal, alguém em sã consciência é capaz de afirmar que Ronaldo e Ronaldinho Gaúcho, só para ficar nos exemplos mais clássicos, desfilariam por aí com belas modelos caso não fossem celebridades? Tá bom, deve ser a beleza interior deles.

Nada há de novidade em tentar ganhar audiência na TV com programas apelativos. Mas tentar ganhar audiência com um programa apelativo e ainda vender a idéia de que ele tem “fins solidários” já é um pouco demais. Pois a emissora britânica Channel Four resolveu produzir a “masturbatona”. Como o próprio nome deixa bem explícito, é uma competição para revelar aquele que consegue se masturbar por mais tempo. Estréia em 5 de agosto.

A produtora Zig Zag (sim, esse é o nome dela!) explica que se inspirou no “masturbate-a-thon”, que ocorre há cinco anos em São Francisco, nos Estados Unidos, quando “uma vez por ano, centenas de pessoas se reúnem em uma sala de San Francisco e se masturbam juntos por um dia.”

E onde está a tal solidariedade? É que os participantes são patrocinados por familiares, amigos, vizinhos ou colegas de trabalho, que se comprometem a doar dinheiro para obras de caridade se os competidores alcançarem seus objetivos.

A produtora almeja bater o recorde mundial da… digamos, categoria – que é de 8 horas e 30 minutos de exercício solitário – estabelecido nos EUA.

Está aberta a disputa para saber quem faz o comentário mais engraçado sobre a nota.

O governo federal gastou uma média de R$ 2,65 milhões por dia com publicidade institucional nos primeiros semestre, segundo reportagem de “O Globo” baseada em um relatório elaborado pela Advocacia Geral da União. No total foram R$ 476,7 milhões. Só nesses seis meses.

Depois, quando alguém diz que as empresas de propaganda substituíram as empreiteiras nas relações privilegiadas com o poder público, os publicitários ficam irritados.

Só em São Paulo, 1.042 pessoas disputam as 70 cadeiras do Estado na Câmara dos Deputados. Nesta busca por votos, o que não falta é candidato tentando chamar a atenção dos eleitores. E muitos acham que o melhor caminho é escolher um nome bem esdrúxulo para aparecer na urna eletrônica. O Nonsense agradece.

Tem candidato que acha que os eleitores ainda acreditam em Papai Noel. Pois o bom velhinho foi o registro de Osvaldo Hansen Albaran (PTN). Adeilton Alberto Pereira (PL) prefere ser conhecido como “Chorão”. E apesar de ter 50 anos, Wilmar Luciano Barbosa (PSDC) escolheu o nome “Bebê”. Será que o eleitor vai dar colo para o “Bebê” e para o “Chorão”?

Acha esquisito o registro do nome “Apóstolos”? Isso porque você ainda não sabe o nome completo do candidato: Apóstolos Christos Georgopolus (PMN). Está lá o registro que não deixa mentir. A estranheza continua com Altamir de Souza Viana (PT do B), que optou por “Miro Táxi Com Vocês”. Há o “Mestre Xaman”, na verdade Adirson da Silva (PTB). Tem também o “Pelé da Sucata”, ou melhor, João Batista Pereira de Souza (PSDC), e o “Azulão”, cujo nome verdadeiro é Antonio José do Nascimento (PMN). Ambos negros, por supuesto.

E o petista “Edson da Paz, Cantor Diferente”? Edson não diz em que ele é diferente, mas pela foto enviada para o TRE ele aparenta ser uma mistura de Reginaldo Rossi com Waldick Soriano. Na área “musical”, José Carlos Magalhães Borges (PTB) tenta uma carona como “Tremendão”.

No meio de tanto nome difícil de acreditar, Jadison Rodrigues de Oliveira (PSDC) foi prudente e vai de “Jadi – É Verdade”. Assim mesmo. E Eduardo Aiub (PSB) registrou o sugestivo nome de “Genérico”. Será que não é melhor votar no deputado de marca? Ou você encararia um político genérico?

O sonho acabou. E as louras geladas agradecem penhoradas. O cantor Paulo Ricardo desistiu de levar seu olhar 43 para o Congresso Nacional e não vai mais se candidatar a deputado federal pelo PFL paulista.

Menos mal. Já imaginaram ele fazendo duo com o senador Eduardo Suplicy em “Blowin’ in the wind” no plenário?