Sabemos bem que o velho ditado que aconselha pensar duas vezes antes de abrir a boca nem sempre é seguido pelos governantes – que, pela responsabilidade que têm, deveriam pensar dez vezes antes de falar sobre qualquer assunto.

O poder não permite improviso. Mas sempre existem aqueles que, confiantes no próprio taco, não ligam para isso. A gente sabe o resultado, não?

Pois se aqui exemplos não faltam, no exterior também não. Lançado hoje na Inglaterra, um livro comemora os 85 anos do príncipe de Philip, marido da rainha Elizabeth II. Traz uma compilação com algumas de suas gafes mais famosas. É que o duque de Edimburgo é conhecido por criar constrangimentos políticos, mal-estar diplomático e ajudar a aumentar a venda da imprensa que cobre a família real com suas frases politicamente incorretas e grosseiras.

Algumas das tiradas célebres reunidas em “Duke of Hazard: the Wit and Wisdom of Prince Philip” (Duque do Perigo: A Sagacidade e a Sabedoria do Príncipe Philip), de Phil Dampier e Ashley Walton, foram proferidas em missão diplomática. Como na ocasião em que ele representou Elizabeth II na cerimônia de independência do Quênia, que deixava de ser uma colônia do Reino Unido, em 1963. Quando a bandeira da Grã-Bretanha estava prestes a ser arriada o príncipe Philip virou-se para o novo dirigente do país, Jomo Kenyatta e perguntou:

- Tem certeza de que quer levar isso adiante?

Outras do príncipe Philip. Em um festival em Cardiff, no país de Gales, ele foi apresentado a um grupo de jovens da Associação Britânica de Surdos que estava junto ao palco em que tocava um barulhento grupo caribenho.

- Surdos? Juntos dessa banda não me estranha que sejam surdos.

Que tal sua participação em uma festa organizada em Londres pelo escritório da Commonwealth (a comunidade de ex-colônias e protetorados britânicos), ao ser apresentado a um convidado negro, o príncipe Philip perguntou:

- De que exótico lugar do mundo vem o senhor?

E o interlocutor, Lorde Taylor de Warwick, respondeu:

- Sou de Birmingham (cidade no centro da Inglaterra).

Uma das frases atribuídas ao príncipe é sua explicação para um homem abrir a porta do carro a uma senhora.

- Ou o carro é novo ou a mulher é nova.

Certa vez, na Escócia, ele perguntou a um instrutor de auto-escola:

- Como você faz para manter os nativos longe da birita por tempo suficiente para passar o exame de direção?

Outra famosa dele foi proferida durante a grave recessão enfrentada pela Grã-Bretanha no início dos anos 80.

- Todo mundo dizia que precisávamos de mais tempo livre. Agora reclamam que estão desempregados.

É um talento, não é?

A piada do título é velha, e de gosto duvidoso, mas inevitável…

Afinal, a cochilada da revisão (acontece nas melhores famílias, como foi o caso) mudou o sentido da frase. Foi no “Gente Boa”, em “O Globo”, ao anunciar a exposição do pintor Frans Post na Alemanha. O título da mostra ficou estranho: “O pinto do paraíso perdido”.

Para aquelas mulheres que morrem de raiva de Copa do Mundo pelo simples fato de serem completamente abandonadas por seus maridos-namorados-casos-e-afins. Um hotel de Lake District, um dos pontos turísticos mais procurados da Grã-Bretanha, decidiu oferecer um pacote especial.

Entre 9 de junho e 9 de julho – exatamente o período do Mundial alemão – , os televisores do Linthwaite House não irão sintonizar um único jogo do torneio. Em vez disso, passarão filmes românticos como “Uma Linda Mulher” e “Dirty Dancing”.

Segundo a reportagem, os jornais serão oferecidos sem os cadernos de esportes. A simples menção da palavra “futebol” por um funcionário do hotel irá garantir, a cada hóspede, uma taça gratuita de champanhe.

Cá pra nós: ô programinha chato esse, hein? Que mulher vai querer gastar dinheiro só para ficar na companhia de outras mulheres, passeando por uma parque nacional? E, como lembrou uma amiga minha, sem nenhuma lojinha por perto para fazer compras…

Fim de casamento é uma porcaria. Ainda mais nos dias pouco românticos que seguem. Como mostra essa notícia, dica do meu amigo e colunista nominimalista Xico Sá.

Agora deram até para brigar pela guarda de um cachorro na Justiça. Foi o que aconteceu com um casal que, de forma litigiosa, obviamente, pôs fim à união estável. Os desembargadores do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Sul tiveram que decidir quem ficaria com a guarda de Julinho _ a raça do animal não consta da decisão, como mostra o site Consultor Jurídico.

Atenção, eu disse desembargadores. Ou seja, já havia decisão de primeira instância e o ex-marido se deu ao trabalho de recorrer. Ele sustentava que o cachorro foi um presente do pai e por isso teria direito à guarda. Os magistrados não concordaram com a tese. “Ao contrário, na caderneta de vacinação consta o nome da mulher como proprietária, o que permite inferir que ‘Julinho’ ficava sob seus cuidados, devendo permanecer com a mulher.”

Bons tempos em que, nas sobras de tudo que chamam lar, como cantavam Chico Buarque e Francis Hime, a disputa era pelo disco do Pixinguinha ou pelo livro do Neruda.

Com todo respeito aos amigos dos cães, queria ver o Chico Buarque fazer música com o Julinho…

Nem com o bispo e nem com o papa. A cidade de Juazeiro do Norte, no Ceará, está há quase uma semana sem governante. Segundo reportagem do Estadão, o prefeito, Raimundo Macedo (PSDB), viajou juntamente com o vice e o presidente da Câmara para o Vaticano. Foram ver o papa Bento 16 e pedir a reabilitação de padre Cícero Romão Batista, primeiro prefeito da cidade, que perdeu os direitos sacerdotais em 1889. E a população não pode nem se queixar ao bispo, pois d. Fernando Panico é quem lidera a missão. Até o governador Lúcio Alcântara (PSDB) foi junto.

A questão é: será que a população está mesmo reclamando? Na biografia de Roberto Marinho, escrita por Pedro Bial, o fundador das Organizações Globo afirmava que um funcionário não devia tirar féria longas, sob pena de ninguém sentir a sua falta ou ter seu cargo ocupado definitivamente por outro. Pois é…

Os roteiristas do CSI teriam um chilique com uma notícias dessas. Enquanto na ficção os peritos da série norte-americana suam para encontrar provas científicas contra criminosos, no Rio Grande do Sul duas cartas psicografadas foram usadas para absolver uma ex-amante acusada de assassinato.

Iara Marques Barcelos, 63, era acusada de ter mandado matar o tabelião Ercy da Silva Cardoso, 71, em Viamão, na região metropolitana de Porto Alegre, em 2003. Pesava contra ela o depoimento do caseiro, que disse ter sido contratado por ela para dar um susto no patrão. E que susto: Ercy morreu com dois tiros na cabeça. O funcionário foi condenado a 15 anos e seis meses de reclusão, apesar de ter voltado atrás e negado a execução do crime e a encomenda.

Numa das cartas, endereçada ao marido de Iara, Ercy teria dito do além: “O que mais me peza (sic) no coração é ver a Iara acusada deste feito por mentes ardilosas como as dos meus algozes. Por isso tenho estado trizte (sic) e oro diariamente em favor de nossa amiga para que a verdade prevaleça e a paz retorne aos nossos corações”. A carta ainda foi “assinada” por Erci (com “i” em vez de “y”).

Não consta das cartas, psicografadas pelo médium Jorge José Santa Maria, da Sociedade Beneficente Espírita Amor e Luz, a suposta real autoria do assassinato. O próprio médium emitiu uma certidão confirmando a autenticidade do relato. Não explicou, porém, se os grosseiros erros de ortografia foram seus ou do morto _ que, aliás, como tabelião, deveria escrever corretamente. Será que a gente desaprende a escrever quando desencarna?

Lembram do advogado Sérgio Wesley da Cunha? Acusado de ter comprado uma gravação com depoimentos secretos prestados por policiais à CPI do Tráfico de Armas, repassados a líderes do PCC, Cunha foi preso por desacato na semana passada. Durante seu depoimento à comissão, o deputado Arnaldo Faria de Sá o provocou: “O senhor aprendeu rápido com a malandragem”. O advogado retrucou: “A gente aprende rápido aqui”.

Que injustiça… Parece que o advogado do PCC aprendeu sobre malandragem bem antes do depoimento no Congresso. Apesar de trabalhar normalmente como advogado, Sérgio Wesley da Cunha é aposentado por invalidez pela Prefeitura de São Paulo desde 1999.

Contratado após concurso público em 1989, o advogado assumiu o cargo na prefeitura como assessor de Gestão de Políticas Públicas. Em 1999, uma junta médica o avaliou como inválido. No entanto, desde então, ele continua trabalhando. Cursou Faculdade de Direito e, em 2004, foi inscrito na Ordem dos Advogados do Brasil.

Agora, e somente agora, a Secretaria de Gestão do Município abriu uma sindicância para investigar o caso. Cunha alega “foro íntimo” para não revelar a doença e garantiu que a enfermidade permanece. Sua aposentadoria é de R$ 759,89 brutos.

Hum… quer dizer que o advogado do PCC era assessor de gestão de políticas públicas?

Para aqueles que acreditam em contos de fada e aguardam a chegada do príncipe encantado essa notícia deve ser motivo de júbilo.

Segundo a coluna de Cesar Giobbi, do Estadão, será realizado no próximo sábado o 10º Encontro Monárquico Nacional, no Rio de Janeiro. Participarão da reunião “lideranças monárquicas de todo o país” para discutir “o atual momento político brasileiro”.

O motivo da festividade? A comemoração de 25 anos de ascensão à Chefia da Casa Imperial do Brasil do príncipe dom Luiz de Orleans e Bragança.

Dá até para imaginar a cena: a nobreza discutindo os ataques do PCC em São Paulo, a miséria das periferias, as ocupações do MST, o favoritismo de Lula na eleição presidencial… Alguma idéia original deve sair daí, deve não?

Em visita ao santuário do horror que é Auschwitz, Bento 16 leu um discurso escrito de antemão em que, de certa forma, questiona a onipresença e a onipotência de Deus. O que é algo pra lá de inusitado em se tratando de um papa.

- Por que, Deus, o senhor permaneceu em silêncio? Como pôde tolerar tudo isso? Onde estava Deus naqueles dias? Por que não se manifestou? Como pôde permitir essa matança sem limites, esse triunfo do mal?

E como se o mal só tivesse triunfado naquela vez…

A recém-nascida herdeira do casal Brad Pitt e Angeline Jolie, Shiloh Nouvel Jolie-Pitt honra o modismo hollywoodiano de batizar os filhos de artistas famosos com nomes bizarros. Como se o rebento de Brangelina já não fosse chamar atenção pelo resto da vida…

Essa “tendência” foi objeto de um levantamento no New York Times. E o nosso Sérgio Rodrigues até tratou disso no NoBlog, lembram?

Mesmo assim, ainda há nomes piores do que Shiloh Nouvel. Alguns exemplos: a primeira filha de Gwyneth Paltrow e Chris Martin chama-se Apple (Maçã). Um filho de Bono Vox tem o nome singelo de Elijah Bob Patricius Guggi Q. E o de Nicolas Cage é Kal-El – deve ter sido engendrado em Krypton… Não demora muito e vão criar um Oscar especial para o nome mais criativo de artista.

Para começar a semana com algo leve… Que tal um espetinho? Ou um “little stick”? A foto feita pela colega Adriana Setti em uma praia do Nordeste mostra que cada um se vira como pode para tentar conquistar o mercado internacional.

Como todo mundo sabe, não basta ser ditador, tem que ser extravagante. A sobriedade costuma ser uma das primeiras vítimas do poder absoluto. Agora um livro vai mostrar o lado mais excêntrico de alguns dos grandes tiranos da história. É “Dictator Style: Lifestyles of the World’s Most Colorful Despots”, cujo lançamento está previsto para o dia 1º, lá fora.

A obra dá uma espiadela na intimidade de uma seleção mundial do autoritarismo. São 16 tiranos. A lista vai do trio da Segunda Guerra – Hitler, Stalin, Mussolini –, aos africanos Mobutu Sese Seko e Idi Amin Dada, o mexicano Porfírio Diaz, o sérvio Slobodan Milosevic, o panamenho Manuel Noriega, o iraquiano Saddam Hussein…

A capa de oncinha já dá uma pista do que está por vir. É possível dar uma olhadinha no famoso closet da filipina Imelda Marcos, mulher de Ferdinando Marcos, e conhecer as infames torneiras de ouro que decoravam os banheiros do palácio do romeno Nicolau Ceausescu, por exemplo. Mas é verdade que diante dos inúmeros crimes cometidos por esses tiranos, os atentados ao bom gosto tornam-se pecadilhos. Se o poder corrompe, e o poder total corrompe totalmente, ninguém esperaria que a decoração de interiores desses ditadores saísse incólume…

Pelas pesquisas de intenção de voto, o ex-prefeito paulistano José Serra (PSDB) pode ganhar já no primeiro turno a eleição para o governo do Estado, em outubro. Se levar, São Paulo verá uma transmissão de cargo que bem poderia ser um episódio do desenho animado “Os Simpsons”. É que, para muitos, o tucano guarda fortes semelhanças com Homer, o patriarca da família Simpsons. E, como bem notou nosso Tutty Vasques, o atual ocupante do cargo, Cláudio Lembo, é parecido com o patrão de Homer, o senhor Burns. Sem as sobrancelhas, por supuesto.

Sabe quem ainda não foi notificado sobre a denúncia do mensalão? O ex-ministro da Casa Civil e deputado cassado José Dirceu. O motivo é prosaico. Não conseguem encontrá-lo. E olha que Dirceu tem uma vida pública intensa: aparece em colunas sociais, dá palestras, conferências e participa de reuniões. Mas o oficial de Justiça não sabe onde achá-lo.

A notificação é importante para não atrasar o processo do mensalão. Depois de informado oficialmente sobre a denúncia, Dirceu terá um prazo de 15 dias para apresentar a defesa ao Supremo – assim como os outros 39 acusados.

E sabe onde José Dirceu estava ontem? Em Brasília, para se reunir com o ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos.

A justificativa do relator dos dois inquéritos que tramitam no STF sobre o mensalão, ministro Joaquim Barbosa, foi a mudança de endereço de Dirceu.

Como já estava em Brasília, Dirceu foi hoje ao STF informar seu novo endereço. Nem assim ele foi notificado. A justificativa foi burocrática: estava sem um advogado. Barbosa então expediu uma carta de ordem à Justiça Federal de São Paulo para que notifique, “com urgência”, José Dirceu – que é advogado.

Se isso não der certo, nem adianta pregar nos postes uns cartazes com a foto do ex-ministro…

É… os prejuízos causados pelo mensalão parecem mesmo não ter fim. O Supremo Tribunal Federal já teve que fazer 242 mil cópias de partes do inquérito criminal do mensalão, aumentando em R$ 16 mil os gastos com xerox – R$ 12 mil para alugar copiadoras e R$ 4 mil com compra de papel.

O Supremo consumiu ainda R$ 2.837 com o pagamento de serviços dos Correios para enviar cópias de documentos a sete Estados, onde serão notificadas 29 dos 40 denunciados. O inquérito do mensalão tem 40 mil páginas.

Desta vez até que o custo está sendo pequeno, em comparação com os milhões recebidos pelos parlamentares. Aliás, por falar nisso, eles parecem ser os únicos que não tiveram prejuízos até agora – 11 já foram absolvidos pelo Congresso.

Um cientista britânico acredita ter resolvido um dos grandes enigmas da humanidade: quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha? Pois o professor John Brookfield, especialista em genética da evolução da Universidade de Nottingham, na Inglaterra, afirma categoricamente que quem veio primeiro foi…. o ovo!

Segundo reportagem do jornal “The Times”, o professor alega que o material genético não se transforma durante a vida do animal. Portanto, a primeira ave que, no decorrer da evolução, se tornou o que hoje chamamos de galinha existiu primeiro como embrião no interior de um ovo.

Para ele, não há dúvidas. O organismo vivo no interior do ovo tinha o mesmo DNA que o animal no qual ele se transformaria. Assim, “a primeira coisa viva que podemos qualificar sem medo de engano como membro dessa espécie é o primeiro ovo”, justifica Brookfield.

O jornal também ouviu David Papineau, um especialista em filosofia da ciência do King´s College de Londres. Ele concorda com a tese do cientista. O primeiro pintinho saiu de um ovo. É um erro, segundo ele, pensar que o primeiro ovo de galinha foi um mutante produzido por pais de outra espécie.

- Se dentro do ovo existe um frango, então é um ovo de galinha. Se um canguru pusesse um ovo, e dele saísse um avestruz, o ovo seria de avestruz e não de canguru.

Como se cangurus pusessem ovos… Enfim, se a questão sobre quem veio primeiro tiver sido resolvida, uma dúvida ainda permanece: Se não foi a galinha, quem pôs o primeiro ovo?

Reprodução
Já que no mundo real as invasões militares dos EUA não estão dando muito certo, o jeito é apelar para o virtual. No universo dos games os riscos são menores, o sangue não é de verdade e ninguém se interessa por enterros. E já que estamos falando de ficção, que tal trocar de continente? Pois esqueçam o conturbado Oriente Médio. “Mercenaries 2: World in Flames” (Mercenários 2: o mundo em chamas) trará uma invasão a um país na América do Sul. O objetivo do jogo é destronar um tirano imaginário. Mas o país é real. E qual é o país? A Venezuela de Hugo Chávez, com quem os EUA tem se estranhado. Sutil, hein?

Eis uma notícia para as mulheres que vivem reclamando da atenção que seus maridos e namorados dão à bola. Uma enquete realizada na internet revelou que 15% dos trabalhadores consultados da Croácia estão dispostos a simular sintomas de doenças para faltar ao trabalho e poder assistir aos jogos tranqüilos. E 27% deles pretendem tirar licença durante a Copa do Mundo. A enquete foi feita por uma agência de emprego com 1.074 internautas. Faz sentido. Se a paixão por futebol é uma doença, é na Copa que os sintomas aparecem com mais força, né não?

Um pastor de uma obscura seita, a Igreja Batista Westboro, em Topeka (Kansas), tem aproveitado os funerais de militares norte-americanos para espalhar sua pregação de que a morte dos soldados no Iraque é uma punição de Deus contra os EUA por tolerar a homossexualidade.

Se a mensagem de Cristo era de amor, a do pastor Fred Phelps é de ódio e da mais abjeta homofobia, como atesta seu site na internet: www.godhatesfags.com (algo que poderia ser traduzido como “deusodeiabichas.com”). É inacreditável o que fazem usando o nome de Deus. Ele tolera cada coisa…

Os 6.300 habitantes de Milford estão em polvorosa desde que o FBI chegou à pequena cidade do Estado de Michigan, perto de Detroit.

Os agentes estão tentando elucidar um dos crimes mais misteriosos dos EUA no século 20: o desaparecimento de Jimmy Hoffa. O poderoso líder do sindicato dos caminhoneiros desapareceu há quase 31 anos, em julho de 1975, após um encontro com mafiosos em um restaurante perto de Detroit. Vários boatos sobre o que teria acontecido com o corpo proliferaram desde seu sumiço. Um deles dizia que Hoffa teria sido enterrado sob o estádio dos Giants de Nova York. Vários filmes foram inspirados em sua história, incluindo F.I.S.T., com Sylvester Stallone.

A recente pista de que o sindicalista teria sido enterrado pela máfia em um celeiro das redondezas foi considerada boa pelas autoridades, mas as escavações, até agora, não deram em nada.

E o que tem de insólito nisso? A reação dos moradores, que resolveram capitalizar o burburinho da mídia e de curiosos apelando para o humor grotesco (em inglês, para cadastrados). Vendem os bolinhos Hoffa, espécie de muffins com uma pequena mão verde de plástico em cima de uma cobertura de chocolate polvilhada para se assemelhar a terra remexida. Sai por US$0,95.

Ah? o outro toque insólito é que o sindicalista mafioso nasceu no Brazil. Com z mesmo, uma cidadezinha de Indiana.

A visita do presidente Lula às obras da ferrovia Norte-Sul é um daqueles grandes momentos irônicos da história que merecem ser registrados com destaque. Até para combater essa história de que o Brasil é um país sem memória.

Na cerimônia, Lula fez um mea-culpa ao lembrar que o PT havia sido um dos grandes opositores do projeto, um dos principais do governo de José Sarney (1985-1990).

- Meu querido presidente Sarney, quando eu te convidei para vir aqui é porque de vez em quando este país precisa ter humildade e fazer justiça às pessoas. Foi um gesto de reconhecimento a um homem que governou este país na dificuldade que governou. (…) Sarney, nunca o ofendi, nunca lhe fiz uma provocação com uma palavra que não pudesse dizer publicamente. E eu sei o quanto este homem foi ofendido, sei como ele foi atacado.

Ao jogar a culpa no PT, dizer que o país precisava ter humildade e afirmar que nunca tinha ofendido Sarney, Lula deve ter tido um lapso de memória e esquecido os diversos xingamentos com que brindou o então presidente. Como esse, proferido em setembro de 1987 em um comício em Aracaju:

- A Nova República é pior do que a velha, porque antigamente na Velha República era o militar que vinha na televisão e falava, e hoje o militar não precisa mais falar porque o Sarney fala pelos militares ou os militares falam pelo Sarney. Nós sabemos que antigamente -antigamente, os mais jovens não conhecem-, mas antigamente se dizia que o Adhemar de Barros era ladrão, que o Maluf era ladrão. Pois bem: Adhemar de Barros e Maluf poderiam ser ladrão (sic), mas eles são trombadinhas perto do grande ladrão que é o governante da Nova República, perto dos assaltos que se faz.

Bem… talvez chamar alguém de ladrão não seja ofensa para Lula.

Não passou nem um mês da volta de sua odisséia no espaço… e o primeiro astronauta brasileiro, o tenente-coronel Marcos Pontes, pediu para entrar para a reserva. Além de se aposentar com o salário integral (R$ 5 mil líquidos), o que ele ganha com isso? Agora poderá cobrar por palestras. Detalhe: Pontes tem apenas 43 anos. Mais um detalhe: a missão custou US$ 10 milhões ao Brasil.

De acordo com reportagem do “Estadão”, a decisão pegou muito mal na Agência Espacial Brasileira (AEB) e no Ministério da Ciência e Tecnologia. Eles imaginavam – como todos os que têm bom senso – que, além de atuar como garoto propaganda do programa espacial, Pontes poderia trabalhar na formação de novos astronautas. Vai nada. Vai trabalhar em proveito próprio. No seu site, existe um ícone só para contratá-lo para palestras. É bom lembrar que, antes da viagem, surgiram denúncias de que Marcos Pontes lucraria com a venda de lembranças com seu nome e com a realização de palestras – o que é proibido pelo Código Militar. Fora da Aeronáutica não haverá esse problema. Ele deixa de ser um astronauta e passa a ser um turista espacial – financiado com dinheiro público.

Em entrevista ao “Estadão”, o presidente da Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência (SBPC), Ennio Candotti, que sempre criticou a missão do astronauta, reagiu com ironia ao afastamento de Pontes. “Agora ele deve vender bonequinhos”, afirmou.

Quantos bonequinhos Marcos Pontes precisaria vender para ressarcir aos cofres públicos os US$ 10 milhões gastos no seu passeio pelo espaço?

A frase de Delúbio Soares na CPI dos bingos é de corar um deputado envolvido no escândalo das ambulâncias. Perguntado como funcionava o caixa-dois, o ex-tesoureiro do PT saiu-se com essa:

- Não sei. Nunca participei de caixa-dois. O PT usou recursos não contabilizados.

O presidente Lula volta a atacar com seu messianismo. Ontem ele orou com cerca de cem líderes evangélicos no Palácio do Planalto e, segundo reportagem do “Estadão” (conteúdo para assinantes), declarou:

- Estou na Presidência não apenas por força humana. Sou um homem de fé, vejo a mão de Deus nas nossas ações.

Pois é, dito assim até parece que Deus agora é cúmplice do mensalão, né não?

O presidente Lula, quem diria, acha fácil governar. Segundo a mesma matéria do “Estadão”.

- Os adversários disseram que era muito difícil governar, mas acho que não é tão difícil como pintavam.

Esse é o título do texto em que Fernando Gabeira desabafa, na sua página na internet, sobre seu cotidiano na Câmara dos Deputados.

Na segunda-feira passada, dia do caos paulista, Gabeira conta como teve a palavra cortada pelo deputado que presidia a sessão quando discursava sobre o problema no plenário vazio da Câmara. Sua voz foi cassada por um deputado que assume a presidência toda segunda-feira por falta de quem inicie os trabalhos. Um deputado que senta-se na cadeira do Presidente da Câmara, mesmo já tendo tido a “prisão preventiva decretada” e ostente “inúmeros processos” no currículo.

- Ele é desse numeroso e sórdido grupo com que, depois de tantos anos de lutas e sonhos, tenho de conviver no café da Câmara: contas fantasmas, entidades fantasmas, ambulâncias superfaturadas, desvios de verbas no hospital do câncer.

Gabeira lamenta que os companheiros sérios, que tantos sonhos tinham no passado, tenham cansado do embate, abandonado a política e voltado para suas carreiras privadas. Mas ele entende o sentimento.

- De uma certa maneira, foram poupados dessa humilhação que sinto todos os dias ao ver que os bandidos estão triunfando na vida pública, que não só tomaram conta de tudo mas também tomam café ao seu lado, riem para você, falam sobre o tempo e reclamam da dureza da vida política.

Ao ler o texto de Gabeira, fica a impressão de que seriedade e honestidade no Congresso brasileiro são o que de mais nonsense poderia haver no país.

Quem quiser ver o embate entre Gabeira e o deputado que lhe cassou a palavra _ e descobrir a identidade do parlamentar _ pode conferir no site da Câmara (clique aqui; depois entre em “Grande expediente”, à esquerda da tela; e então em “Fernando Gabeira (18:42)”, também à esquerda).

Outro lamento de Fernando Gabeira.

- O mundo que está ruindo nos impõe a humilhação de chamar de Congresso brasileiro um lugar onde os dirigentes da mesa estão mergulhados num escândalo e nem sequer pedem licença para serem investigados, um lugar onde o corregedor, num ano eleitoral, foi o primeiro a ser multado pela Justiça por fazer propaganda fora de tempo.

Só para explicar, o corregedor da Câmara é o encarregado de fiscalizar o comportamento ético de seus colegas. Ou deveria ser.

Em vista dos acontecimentos políticos mais recentes, deixo aqui a sugestão do leitor Luiz Alberto para formação de uma chapa para concorrer à sucessão de Lula. Garotinho para presidente e Cláudio Lembo para vice.

Um grupo de cinco artistas performáticos vai ficar enjaulado durante cinco dias, 12 horas cada dia, no antigo canil da Casa Rui Barbosa, no bairro de Botafogo, no Rio de Janeiro.

Segundo a nota da coluna de Ancelmo Gois, em “O Globo”, a experiência faz parte do Seminário Poética do Inverno.

É um jeito estranho de chamar atenção para a poesia. Mas, cá entre nós, a performance faria mais sucesso se, em vez de um seminário poético, fosse um seminário político.