Você sabe quem é Kurbanguly Berdymukhamedov? É o sucessor do saudoso Saparmurat Niyazov, falecido presidente do Turcomenistão. Deixo aqui a sugestão para o Luciano Huck dificultar a próxima rodada do Soletrando com uma série sobre ditadores com nomes impronunciáveis. 

Mas digressiono… o último post do Nonsense é uma homenagem à figura mais popular do blog e do Turcomenistão - onde o Turkmenbashi continua a assombrar seus compatriotas mesmo depois de morto. Na foto ele pode ser visto homenageado em garrafas de vodka produzidas no país. Se a moda pega…

Como será que se diz “um brinde à Niyazov e ao Nonsense” em turcomeno?

A última foto a ser legendada do blog é essa aí. Flagra um momento de descanso de dois delegados na 14ª Convenção de Palhaços Latino-Americanos no México. É hoje só, semana que vem não tem mais!

Considerado um dos maiores tenistas de todos os tempos, o norte-americano Andre Agassi revelou em sua biografia que consumiu cristal meth (metanfetamina), uma droga ainda mais perniciosa que a cocaína.

A revelação feita pelo campeão de oito competições de Grand Slams chocou o mundo esportivo. E acabou ofuscando outra confissão chocante. Pessoalmente, acho mais deprimente saber que ele jogava de peruca…

Mesmo sabendo que a história se repete como farsa, o teórico do comunismo, Karl Marx, provavelmente, não aprovaria que alguém guardasse dinheiro em um cofre travestido de edição falsa de sua obra O Capital. Mas eis uma boa sacada para quem tem senso de humor e alguma mufunfa para guardar em casa.

De resto, é torcer para o ladrão não saber alemão e não ser sarcástico.

Preocupados com o aumento do desemprego, da pobreza e da desigualdade social, um grupo de endinheirados resolveu pedir ao governo que aumente os impostos cobrados dos ricos. O argumento é que eles têm mais dinheiro do que necessitam e que a taxação suplementar pode ser usada para bancar programas sociais e para ajudar a recuperação econômica do país. Err… na Alemanha.

Reality show é isso aqui. Rebeldes somalis premiaram um jovem de 17 anos que ganhou um concurso sobre o Alcorão com um fuzil AK-47, duas granadas de mão, uma mina antitanque e um computador. Taí uma boa ideia para a galera das milícias, do Comando Vermelho, do Terceiro Comando, da ADA e do PCC.

O grupo de humor mais engraçado do mundo está de volta. O pessoal do Monty Python elevou o nonsense à obra de arte (é inglês, mas dá para rir de qualquer jeito).

Ganhador na semana passada do prêmio Nobel da Paz, o presidente dos EUA, Barack Obama, deve enviar mais 13 mil soldados para o Afeganistão, segundo o Washington Post. Eles vão se somar aos 21 mil homens anunciados por Obama em março deste ano. Contando com os contingentes já no Afeganistão e no Iraque, serão mais de 200 mil homens em operações de guerra.

O pessoal reclama, mas homenagear com o Nobel da Paz um presidente que está em duas guerras é condizente com o prêmio criado pelo inventor da dinamite, a arma de destruição em massa do século 19, né não?

Escolhi uma imagem diferente para hoje. Menos jornalística, mas igualmente inspiradora. É um exemplo da série “Bodies in Urban Spaces” do coreógrafo austríaco Willi Dorner. Alguém se anima a fazer uma legenda?

Chicago não foi escolhida para sediar as Olimpíadas em 2016. Mas os EUA não ficaram de mãos vazias. Em compensação, Cleveland foi indicada esta semana para sediar em 2014 as Olimpíadas Gays, o Gay Games.

Taí a dica para o secretário de Esportes de São Paulo, Walter Feldman, parar de choramingar.

Quem diria… O McDonald’s planeja abrir uma lanchonete no Museu do Louvre. Embaixo da pirâmide de vidro, ao lado da bilheteria no subsolo. O mais curioso é que, apesar de ser a pátria da haute cuisine, a França é o maior mercado da rede de fast food fora dos EUA.

Uma tartaruga verde pode nadar 900 km em 28 dias. Você… sabia?

Um relatório do serviço secreto francês revela que terroristas estão usando um novo método para disfarçar artefatos explosivos: em supositórios. Pois é… E como se isso já não fosse por demais bizarro e difícil de acreditar, a matéria da BBC diz que os supositórios são detonados à distância por telefones celulares.

A engenhosidade maléfica do ser humano é um espanto. Em compensação, para quem vai se explodir em nome de Deus, o que é um supositório a mais ou a menos?

Enquanto isso, na embaixada do Brasil em Tegucigalpa…

Saiu ontem o mais do que aguardado resultado do Ig Nobel - a premiação que escolhe o que de mais esdrúxulo e despropositado em pesquisa científica (o conceito é meio elástico) foi feito pelo mundo no ano que passou.

Pois a paródia anual ao prêmio Nobel neste ano fez jus, em sua 19ª edição, aos engenheiros norte-americados que elaboraram um sutiã que se transforma em duas máscaras de gás, uma para a usuária, outra para… bem, para quem estiver por perto (é a foto aí em cima); a patologistas suíços que descobriram que garrafas de cerveja vazias são mais resistentes do que as cheias ao se chocarem contra crânios em brigas de bar. Os primeiros faturaram em Saúde Pública, os segundos levaram o da Paz.

O de Literatura ficou com a polícia da Irlanda por ter emitido mais de 50 multas de trânsito para o maior infrator de trânsito do país: um motorista polonês chamado Prawo Jazdy. É que, em polonês, “prawo jazdy” significa “licença de motorista”.

O de Química foi abocanhado por cientistas mexicanos que descobriram como criar diamantes de tequila (aposto que deve ter moça por aí que adorou a ideia…). E o de Biologia foi para o Japão, por revelar que bactérias extraídas das fezes de panda são capazes de reduzir em 90% o lixo orgânico da cozinha (tantas cozinhas no mundo, tão poucos são os pandas…). E o de Medicina foi para o californiano Donald Unger que, durante 60 anos, estalou as juntas da mão esquerda - só as da mão esquerda, nunca as da direita! - para provar que o hábito não causa artrite.

O de Veterinária ficou com pesquisadores da Universidade de Newcastle, que descobriram que vacas que tem nome próprio dão mais leite do que as que não têm nome.

O Brasil, que tem produção do nível do Ig Nobel, e ganhou um dos prêmios no ano passado, infelizmente não foi lembrado desta vez.

Pessoas como eu, chegadas a um doce, são mais propensas a ter comportamento violento e acabarem presas. Bom… pelo menos é o que indica uma pesquisa feita no País de Gales com mais de 17.500 crianças nascidas na década de 1970. Segundo o “British Journal of Psychiatry”, adultos que comeram doces ou chocolates diariamente até os 10 anos são mais propensas a serem presas por atos violentos entre os 29 e os 34 anos. Felizmente eu já passei dos 34…

Dica da Te sobre o apresentador Ratinho explicando, com seu jeito característico, onde fica Honduras para o seu público.

- O Zelaya é esse daqui, que é o presidente de Honduras…Honduras é um paisinho de merda aqui da América Central.

Pois é…

A ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Roussef, ganhou um apoio e tanto nas eleições do próximo ano: o do presidente venezuelano Hugo Chávez.

- Sei que vão me acusar de ingerência, meu coraçãozinho é quem está falando. Minha candidata é a Dilma.

Nesse caso não é possível aplicar a máxima de Pascal, que diz que o coração tem razões que a própria razão desconhece…

A cantora Lady Gaga é o mais novo ícone fashion da música pop. A bem da verdade, ela é mais conhecida menos por sua música e mais por sua atitude provocativa e senso estético extravagante. Bem extravagante.

Comentário do ator Michael Caine sobre suas modestas origens familiares e a crise do Parlamento na Inglaterra.

- Não é verdade que minha mãe tenha sido faxineira no Parlamento. É sujeira demais para a minha mãe ter trabalhado lá dentro.

Lá, ao menos, tem alguém fazendo a faxina…

Chamada de matéria no Globo Online: “Uma em cada cinco mulheres tem dificuldade de chegar ao orgasmo”.

Não é por nada, mas a se julgar pelas revistas femininas - que edição sim, edição não, propagandeiam formas milagrosas de se atingir o orgasmo - esse total deveria ser bem maior.

Jornalista tem mania de ver defeito em tudo. Ô raça, como diria o Tutty. Sugiro um título inverso: “Quatro em cada cinco mulheres têm facilidade de chegar ao orgasmo”.

Barack Obama resolveu participar da campanha pela indicação da sede das Olimpíadas de 2016. O Rio é candidato. Chicago, cidade onde o presidente norte-americano fez sua carreira, também. A escolha será feita em Copenhagen no início de outubro. Por isso, Obama recebeu atletas olímpicos e paraolímpicos na Casa Branca esta semana. Mas o que um sabre de luz jedi foi fazer lá é que não ficou bem explicado. Alguma sugestão?

O cineasta norte-americano Oliver Stone foi à Venezuela fazer um documentário elogioso sobre Hugo Chávez e aquilo que o ex-militar gosta de denominar “revolução bolivariana”. O filme acabou sendo exibido na sessão de gala do festival de Veneza, onde o diretor desfilou no tapete vermelho acompanhado do ator principal de seu filme, o presidente venezuelano.

- Precisamos de mais dez políticos como Chávez, que cumprem o que prometem quando são eleitos (na Folha, para assinantes).

O primeiro-ministro japonês só será empossado no dia 16, mas a sua esposa já mostrou que a dupla promete. Por conta de suas órbitas oculares saltadas, Yukio Hatoyama é conhecido como alien. Sua esposa, a ex-atriz Miyuki Hatoyama, declarou que já teve contatos imediatos com seres de outros planetas quando ainda estava no primeiro casamento. No ano passado ela publicou um livro sobre o assunto, chamado “Coisas Muito Estranhas que eu Encontrei”.

“Enquanto meu corpo estava adormecido, eu acho que minha alma subiu em uma nave espacial de forma triangular e foi para Vênus. Era um lugar muito bonito, e era realmente verde”.

Está explicada a paixão pelo atual marido.

Foi o que revelou uma pesquisa feita na Inglaterra. Uma música do quarteto de heavy foi a única que provocou alguma reação em um grupo de sagüis cabeça de algodão (sanguinus oedipus) submetidos à experiência. Difícil acreditar, mas o petardo Of Wolf and Man teve a inesperada capacidade de tranquilizar os símios.

Em geral eu evito notícias bizarras - afinal, isso todo mundo faz - mas não dá para fechar os olhos para certas histórias. Dica do Xandão que é digna de figurar na série “é melhor mudar de profissão”.

Um cachorro de 16 anos morreu ao ser esquecido dentro de um carro por cerca de quatro horas na cidade de Richmond, nos EUA. A temperatura era de 33ºC. E daí? E daí que Robin Starr, a dona do carro que deixou o totó da família torrando dentro do veículo, é diretora-executiva da Richmond Society for the Prevention of Cruelty to Animals (Sociedade para a Prevenção à Crueldade contra os Animais de Richmond). Essa aí, nem chamando o Duda Mendonça para mudar de imagem…

Colaborador do blog, Paulo Bicarato, indica uma notícia e aposta 10 narjaras turettas que a história é insuperável em matéria de nonsense (”homenagem” à sumida atriz, narjara turetta foi uma “moeda” criada nos anos 90 no extinto programa humorístico TV Pirata, durante o período de tentativa de estabilidade monetária, em que o dinheiro mudava de nome rapidamente… sacos de pitomba, merrecas, merrecas novas etc…).

Mas vamos à história, que tem jeito de pegadinha. Cientistas das Universidades canadenses de Carleton e Ottawa, publicaram o estudo “Quando zumbis atacam!: Criando um Modelo Matemático de um Surto de Infecção por Zumbis” no livro científico “Pesquisa sobre Modelos de Progressão de Doenças Infecciosas”.

Segundo a BBC, os pesquisadores fizeram um exercício matemático que especula sobre a possibilidade de a raça humana sobreviver a um ataque de mortos-vivos “clássicos” - aqueles que aparecem nos primeiros filmes do gênero se movendo devagar e demonstrando pouca inteligência.

É bom lembrar que o assunto já foi tema aqui no Nonsense. Inclusive com um guia de sobrevivência.

“Se a escala do surto aumentasse, então, o resultado seria o do juízo final: um surto de zumbis resultaria no colapso da civilização, com todos os humanos infectados, ou mortos. Isso porque nascimentos humanos e mortes dariam aos zumbis um suprimento infinito de novos corpos para infectar, ressuscitar e converter”, afirmam os cientistas, que falam aqui (em inglês) sobre as semelhanças entre uma epidemia real e um ataque zumbi.

A pesquisa foi feita com fundos públicos ou privados? Em dinheiro vivo? Ou morto-vivo?

Uma lei aprovada no Afeganistão obriga as mulheres casadas a terem relações sexuais com seus maridos a cada quatro dias. Se ela não quiser e for forçada, o estupro é perdoado. Ou seja, o marido tem o direito de violá-la. E, se não quiser exercer o seu “direito”, o homem pode optar por não lhe dar comida.

Morreu hoje, no Quênia, Kimani Maruge. Com 90 anos, ele era considerado o estudante mais velho do mundo. Sei não, mas desconfio que o título agora pertença a alguém na UNE…

A sexta edição do livro de gírias produzido por um linguista da UCLA e seus alunos, nos EUA, inclui a palavra Obama como adjetivo. Deriva da imagem do presidente, obviamente. E significa “cool” (ou legal, bacana).

Se fosse por aqui, que boas gírias nossos políticos dariam?