“Segundo o dicionário Houaiss, nonsense significa “frase, linguagem, dito, arrazoado etc. desprovido de significação ou coerência; absurdo, disparate”. Pode ser, também, uma “conduta contrária ao bom senso”.

Portanto, a coluna se propõe a ressaltar fatos, falas e ações que tenham caráter insólito, às vezes bizarro, que não façam sentido – ou, pelo menos, não aquele que deveriam fazer. Pode ser a fala extravagante de um artista; as derrapadas ou os atos contraditórios de um político; ou qualquer outra pisada de bola, para usar uma metáfora tão ao gosto de nossos homens públicos.

Pelo jeito que as coisas andam, aqui e no mundo, material não vai faltar.”

Era com esse post, em maio de 2006, que o Nonsense estreava no inesquecível NoMínimo. As diretrizes foram seguidas durante esses três anos e meio. Hoje, 2.040 posts e mais de 100 mil comentários depois, o Nonsense pendura as chuteiras.

O Nonsense nasceu quase por acaso em 2006. Sugeri aos donos do site, Alfredo “Tutty Vasques” Ribeiro e Xico Vargas, a criação de um blog que aglutinasse contribuições de alguns colaboradores mais próximos como forma de incrementar o volume de informação oferecida. Assim nasceu o NoBlog. A idéia deu certo e acabou evoluindo para um grupo de blogs.

Como repórter especial eu não tinha uma área delimitada de trabalho, ao contrário da maioria dos colunistas que se transformariam em blogueiros. Os assuntos nos quais tinha alguma experiência já estavam ocupados. Alfredo sugeriu então que eu fizesse algo ligado ao insólito. Pensei em batizar de Nonsense por fugir da ideia de bizarro e ainda ter um trocadilho com NO. Foi um período divertido e enriquecedor. Por lidar com personagens de verdade que pareciam de ficção – como Saparmurat Niyazov, o ditador do Turcomenistão – e com personagens de ficção que eram de verdade – como vários comentaristas.

Com fim do NoMínimo, pensei em encerrar o blog, que me dava alegrias, mas nenhum centavo, e ainda tomava parte importante do meu tempo. O carinho e o interesse dos comentaristas acabaram adiando a ideia.

Contudo, recebi um convite para um novo desafio profissional. E, infelizmente, não poderei continuar com o trabalho aqui no blog. Agradeço a todos os que contribuíram para esse espaço: ao Xico, ao Alfredo e ao NoMínimo – onde tudo começou – pela oportunidade; aos ex-parceiros do site; ao Pedro Doria, ao Pax, ao Lula e ao Pandorama; aos comentaristas frequentes e aos leitores mais tímidos.

Mais do que parar de fazer o Nonsense, lamento interromper essa relação com tantas pessoas bacanas e generosas que colaboraram com o blog. A companhia e a participação de vocês fizeram toda a diferença para mim. É curioso que, apesar da convivência durante esses anos e o afeto mútuo, só conheci pessoalmente um dos comentaristas. Independente disso, é triste perder o convívio com quem se gosta. Quem quiser manter contato pode me adicionar no Facebook, no Orkut, ou mandar um email (mas, por favor, se identifiquem!).

Foi um grande prazer

Você sabe quem é Kurbanguly Berdymukhamedov? É o sucessor do saudoso Saparmurat Niyazov, falecido presidente do Turcomenistão. Deixo aqui a sugestão para o Luciano Huck dificultar a próxima rodada do Soletrando com uma série sobre ditadores com nomes impronunciáveis. 

Mas digressiono… o último post do Nonsense é uma homenagem à figura mais popular do blog e do Turcomenistão - onde o Turkmenbashi continua a assombrar seus compatriotas mesmo depois de morto. Na foto ele pode ser visto homenageado em garrafas de vodka produzidas no país. Se a moda pega…

Como será que se diz “um brinde à Niyazov e ao Nonsense” em turcomeno?

A última foto a ser legendada do blog é essa aí. Flagra um momento de descanso de dois delegados na 14ª Convenção de Palhaços Latino-Americanos no México. É hoje só, semana que vem não tem mais!

Da série coisas inúteis e divertidas que se encontram na internet: um piano virtual.

Considerado um dos maiores tenistas de todos os tempos, o norte-americano Andre Agassi revelou em sua biografia que consumiu cristal meth (metanfetamina), uma droga ainda mais perniciosa que a cocaína.

A revelação feita pelo campeão de oito competições de Grand Slams chocou o mundo esportivo. E acabou ofuscando outra confissão chocante. Pessoalmente, acho mais deprimente saber que ele jogava de peruca…

Na semana passada parte do PMDB garantiu que o partido vai fechar com a candidatura de Dilma Roussef à Presidência. Hoje, um de seus caciques, Orestes Quércia, chefe da tribo paulista, afirmou o oposto. E ainda vaticinou:

- Não se pode fazer alianças visando cargos, o que contraria a história e a ideologia do PMDB.

Pois é…

Por que as mentes criativas que bolam spams são de sujeitos praticamente analfabetos é um dos mistérios insondáveis da existência. Um exemplo é este aí em cima que recebi esta semana (copiado um dúzia de vezes, aliás). Diz o texto:

“A Gol retorna nesta semana a promoção de tarifas a partir de R$ 0,99 que foi feita alguns meses atráz. A promoção oferece bilhetes com desconto saindo de todos os destinos Brasileiro. Mais Informações podem ser adquiridos somente no link abaixo (o tal clique costuma ser a armadilha para o incauto).”

Mesmo sabendo que a história se repete como farsa, o teórico do comunismo, Karl Marx, provavelmente, não aprovaria que alguém guardasse dinheiro em um cofre travestido de edição falsa de sua obra O Capital. Mas eis uma boa sacada para quem tem senso de humor e alguma mufunfa para guardar em casa.

De resto, é torcer para o ladrão não saber alemão e não ser sarcástico.

A foto desta semana foi guardada da semana retrasada. É um registro da polêmica visita do presidente da República a obras do projeto de transposição das águas do Rio São Francisco em quatro Estados. Ele foi acompanhado por uma comitiva de ministros, entre eles a chefe da Casa Civil, Dilma Roussef, candidata a sucedê-lo. O retrato flagra Lula com três dos pré-candidatos a sua sucessão: Ciro Gomes, Dilma e o tucano Aécio Neves. São só sorrisos. Alguma pista para explicar a felicidade? Ou é só pose?

Preocupados com o aumento do desemprego, da pobreza e da desigualdade social, um grupo de endinheirados resolveu pedir ao governo que aumente os impostos cobrados dos ricos. O argumento é que eles têm mais dinheiro do que necessitam e que a taxação suplementar pode ser usada para bancar programas sociais e para ajudar a recuperação econômica do país. Err… na Alemanha.

E o secretário-geral da Conferência Nacional dos Bispos do Brasil (CNBB), dom Dimas Lara Barbosa CNBB respondeu à Lula e não deu a outra face:

- Judas foi um discípulo de Cristo. Cristo conhece o coração das pessoas e respeita a liberdade de cada um. Agora, Cristo não fez aliança com os fariseus, com os saduceus (membros de uma seita judaica oposta aos fariseus). Pelo contrário, teve palavras muito duras para eles.

Do presidente Lula em entrevista à Folha:

- Qualquer um que ganhar as eleições, pode ser o maior xiita deste país ou o maior direitista, não conseguirá montar o governo fora da realidade política. Entre o que se quer e o que se pode fazer tem uma diferença do tamanho do oceano Atlântico. Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão.

Lula tem razão. O problema é Jesus se aliar aos romanos que exploraram sua terra, seu povo e ainda o crucificaram…

Deu na coluna do Ancelmo, em O Globo, que o concurso de gari da Comlurb, a empresa de limpeza urbana carioca, atraiu em três semanas 109.193 pessoas para receber R$ 486,10 (mais R$ 237,90 em tíquete-alimentação e plano de saúde).

Entre os inscritos, 45 têm doutorado, 22 têm mestrado, 1.026, concluíram um curso superior, e 3.180 chegaram a entrar em universidades, mas largaram antes do diploma.

A Polícia do Rio diz que o traficante que deflagrou a guerra do tráfico do final de semana, na zona norte carioca, é Fabiano Atanásio da Silva, o FB. Ele responde a 14 mandados de prisão. E é um foragido desde que fugiu da prisão ao ser beneficiado com o regime semiaberto por uma decisão judicial. É mais um para a conta do Judiciário.

Segundo O Globo, em setembro, Alexander Mendes da Silva, o Polegar, chefe do tráfico na Mangueira, ganhou o benefício e escafedeu-se. Em abril do ano passado já haviam se pirulitado os traficantes Márcio José Sabino, o Matemático, e Nei da Conceição Cruz, o Facão - que teriam comandado a invasão de uma favela na Maré que resultou mais de 20 mortos. Outro que aproveitou a brecha para fugir foi Elizeu Felício deSouza, o Zeu, condenado a 23 anos de prisão pela morte de Tim Lopes.

Só no Rio, de quase 6,5 mil detentos beneficiados com o regime semiaberto, 12% fugiram, segundo o Ministério da Justiça. E oito em cada dez voltaram a cometer crimes.

Esta semana, a imagem a ser legendada é um pouco diferente. Escolhi a escultura O Pensador, de Auguste Rodin, que reflete o espírito atual do blog. Quem se aventura?

Reality show é isso aqui. Rebeldes somalis premiaram um jovem de 17 anos que ganhou um concurso sobre o Alcorão com um fuzil AK-47, duas granadas de mão, uma mina antitanque e um computador. Taí uma boa ideia para a galera das milícias, do Comando Vermelho, do Terceiro Comando, da ADA e do PCC.

O grupo de humor mais engraçado do mundo está de volta. O pessoal do Monty Python elevou o nonsense à obra de arte (é inglês, mas dá para rir de qualquer jeito).

O Ministério Público Estadual resolveu criar uma comissão para fiscalizar para acompanhar o planejamento e a execução de obras, compras, licitações, serviços e contratos da Copa do Mundo em 2014 e das Olimpíadas em 2016. Já são oito os órgãos que criaram comissões para tratar das Olimpíadas.

Cá entre nós, com R$ 26 bilhões para gastar (sem contar os estouros de orçamento de praxe), o que não vai faltar é comissão, né não?

Ganhador na semana passada do prêmio Nobel da Paz, o presidente dos EUA, Barack Obama, deve enviar mais 13 mil soldados para o Afeganistão, segundo o Washington Post. Eles vão se somar aos 21 mil homens anunciados por Obama em março deste ano. Contando com os contingentes já no Afeganistão e no Iraque, serão mais de 200 mil homens em operações de guerra.

O pessoal reclama, mas homenagear com o Nobel da Paz um presidente que está em duas guerras é condizente com o prêmio criado pelo inventor da dinamite, a arma de destruição em massa do século 19, né não?

Escolhi uma imagem diferente para hoje. Menos jornalística, mas igualmente inspiradora. É um exemplo da série “Bodies in Urban Spaces” do coreógrafo austríaco Willi Dorner. Alguém se anima a fazer uma legenda?

Chicago não foi escolhida para sediar as Olimpíadas em 2016. Mas os EUA não ficaram de mãos vazias. Em compensação, Cleveland foi indicada esta semana para sediar em 2014 as Olimpíadas Gays, o Gay Games.

Taí a dica para o secretário de Esportes de São Paulo, Walter Feldman, parar de choramingar.

Após conseguirem um reajuste de 9% nos vencimentos, os presidentes de tribunais superiores agora querem um aumento de 80% nos salários dos servidores do Judiciário federal. Além disso, propõem a mudança de cálculo da Gratificação Judiciária paga a todos os servidores do poder. Atualmente, a gratificação é de 50% do salário-base. E passaria para 135%.

Quem diria… O McDonald’s planeja abrir uma lanchonete no Museu do Louvre. Embaixo da pirâmide de vidro, ao lado da bilheteria no subsolo. O mais curioso é que, apesar de ser a pátria da haute cuisine, a França é o maior mercado da rede de fast food fora dos EUA.

Com a arrogância característica de parte do tucanato paulistano (embora parte do petismo paulistano padeça do mesmo mal, curiosamente…), o secretário de Esportes de São Paulo, Walter Feldman, quer tirar uma casquinha das Olimpíadas do Rio dizendo que São Paulo “tem direito” a participar do planejamento e organização do evento. E ainda reclama de certo favorecimento à capital fluminense.

- O Rio de Janeiro conta com a condescendência generalizada, do Brasil todo. Para São Paulo tudo é mais difícil, porque o Estado é muito rico.

Uma coisa não tem nada a ver com a outra. Em todo caso, se isso é um problema, São Paulo seria um pouco menos rico se os parlamentares de lá (atribuem a esperteza a José Serra) não tivessem tungado o Estado do Rio no que diz respeito ao ICMS de petróleo e de energia elétrica, que não é tributado na fonte, como ocorre com todos (todos!) os outros produtos - inclusive com minérios, favorecendo Minas, e o álcool, beneficiando o próprio estado de São Paulo, para ficar na área de energia. Mas não o petróleo, que tem o Rio como principal produtor - quase 80%. É bom lembrar que o ICMS é o principal mecanismo de arrecadação estadual.

Maior consumidor de derivados de petróleo do país, São Paulo não desembolsa um centavo para pagar ICMS sobre esses produtos, nem para o petróleo que importa do Rio e usa em suas refinarias. Pois os royalties foram criados justamente como compensação por essas perdas, e algumas outras, dos Estados produtores. Mas assim, em vez de sair dos cofres e bolsos paulistas, a conta é dividida por todos os brasileiros.

É muita cara de pau de Feldman colocar São Paulo no papel de vítima.

A destruição de 7 mil pés de laranja em uma fazenda no interior de São Paulo é o mais recente episódio de vandalismo do MST no país. O mais recente de uma longa série, diga-se. E tudo financiado pelo contribuinte. Segundo o Jornal Nacional, ONGs ligadas ao MST receberam quase R$ 160 milhões do Governo Federal nos últimos 6 anos. Nas outras ocasiões, como a ocupação e destruição de uma propriedade da Embrapa, há dois anos, o governo fechou os olhos e manteve a torneira dos recursos abertas. A Justiça também não faz nada e a ação ficou impune.

A nova versão do Estatuto dos Povos Indígenas acaba com a condição de inimputável dos indígenas e permite que eles respondam à Justiçal caso cometam algum crime. Seria bom que isso fosse ampliado para membros do MST, empresários milionários e políticos importantes.

Uma tartaruga verde pode nadar 900 km em 28 dias. Você… sabia?

Um relatório do serviço secreto francês revela que terroristas estão usando um novo método para disfarçar artefatos explosivos: em supositórios. Pois é… E como se isso já não fosse por demais bizarro e difícil de acreditar, a matéria da BBC diz que os supositórios são detonados à distância por telefones celulares.

A engenhosidade maléfica do ser humano é um espanto. Em compensação, para quem vai se explodir em nome de Deus, o que é um supositório a mais ou a menos?

Enquanto isso, na embaixada do Brasil em Tegucigalpa…

Como disseram por aí… Yes, we créu!

Saiu ontem o mais do que aguardado resultado do Ig Nobel - a premiação que escolhe o que de mais esdrúxulo e despropositado em pesquisa científica (o conceito é meio elástico) foi feito pelo mundo no ano que passou.

Pois a paródia anual ao prêmio Nobel neste ano fez jus, em sua 19ª edição, aos engenheiros norte-americados que elaboraram um sutiã que se transforma em duas máscaras de gás, uma para a usuária, outra para… bem, para quem estiver por perto (é a foto aí em cima); a patologistas suíços que descobriram que garrafas de cerveja vazias são mais resistentes do que as cheias ao se chocarem contra crânios em brigas de bar. Os primeiros faturaram em Saúde Pública, os segundos levaram o da Paz.

O de Literatura ficou com a polícia da Irlanda por ter emitido mais de 50 multas de trânsito para o maior infrator de trânsito do país: um motorista polonês chamado Prawo Jazdy. É que, em polonês, “prawo jazdy” significa “licença de motorista”.

O de Química foi abocanhado por cientistas mexicanos que descobriram como criar diamantes de tequila (aposto que deve ter moça por aí que adorou a ideia…). E o de Biologia foi para o Japão, por revelar que bactérias extraídas das fezes de panda são capazes de reduzir em 90% o lixo orgânico da cozinha (tantas cozinhas no mundo, tão poucos são os pandas…). E o de Medicina foi para o californiano Donald Unger que, durante 60 anos, estalou as juntas da mão esquerda - só as da mão esquerda, nunca as da direita! - para provar que o hábito não causa artrite.

O de Veterinária ficou com pesquisadores da Universidade de Newcastle, que descobriram que vacas que tem nome próprio dão mais leite do que as que não têm nome.

O Brasil, que tem produção do nível do Ig Nobel, e ganhou um dos prêmios no ano passado, infelizmente não foi lembrado desta vez.